2017好的微博段子精選
當(dāng)我們無(wú)所事事的時(shí)候，可以看點(diǎn)微博上的最新段子打發(fā)時(shí)間，讓時(shí)光在不知不覺(jué)中悄悄溜走。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017好的微博段子精選，希望大家能夠喜歡。
2017好的微博段子摘抄
1. 樂(lè)樂(lè)有天跑去動(dòng)物園喂猴子,將花生丟給猴子吃,但有一只猴子每次都會(huì)先將花生塞進(jìn)屁股,然后再拿出來(lái)吃,樂(lè)樂(lè)覺(jué)得很惡心就跑去問(wèn)園長(zhǎng),那個(gè)猴子為什么會(huì)有這種奇怪的舉動(dòng),園長(zhǎng)解釋道：因?yàn)槿ツ暧幸粋€(gè)人丟個(gè)大桃子給他吃結(jié)果那顆大桃子的子無(wú)法由屁股順利的排出,他被害慘啦,所以他現(xiàn)在一定先把食物塞進(jìn)屁股量量看，確定可以拉的出來(lái)才敢吃.
2. 魔王：“公主，你叫破喉嚨沒(méi)有人會(huì)來(lái)救你!”公主：“破喉嚨!”沒(méi)有人：“公主!我來(lái)救你了!”魔王：“見(jiàn)鬼了”鬼：“誰(shuí)發(fā)現(xiàn)了我?”誰(shuí)：“關(guān)我什么事?”魔王已死!
3. 有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，他宣布說(shuō):“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合時(shí)間一到，所有小朋友都集合了。老師:“小華，你采到什么?”小華:“我在洗蘋(píng)果，因?yàn)槲也傻教O(píng)果。”老師:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄，因?yàn)槲也傻睫选?rdquo;老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”阿明:“我在洗布鞋，因?yàn)槲也鹊酱蟊恪?rdquo;
4. 一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽(tīng)我的!主治醫(yī)生問(wèn)他：誰(shuí)說(shuō)的?病人：上帝說(shuō)的。聽(tīng)到這兒，旁邊一個(gè)病人突然跳起來(lái)：我可從來(lái)沒(méi)說(shuō)過(guò)!
5. 夫妻與幼兒同住，夜半****，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見(jiàn)，忙尋之，原來(lái)抱膝蹲在門(mén)后。夫曰：“快回來(lái)，門(mén)后風(fēng)大。”兒憤曰：“少騙人，被窩里風(fēng)更大。”
6. 一人酒后如廁，回來(lái)后對(duì)同伴說(shuō)：“這酒店生意就是好，連廁所里都擺了兩桌!”于是繼續(xù)喝酒。隨即，一群人沖進(jìn)房間按住該人就打。同伴忙問(wèn)其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿!”
7. 男脫下衣服給女友看二頭肌說(shuō):這相當(dāng)于五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說(shuō):這相當(dāng)于一百公斤炸藥接著脫下內(nèi)褲,女友奪門(mén)狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!
8. 汽車(chē)上，某男撞在某女身上，女大怒說(shuō)：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說(shuō)：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
9. 丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會(huì)，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒(méi)有刻度的話，你就死定了。
10. 深夜一人穿越墳場(chǎng)時(shí)聽(tīng)到敲擊聲，越聽(tīng)越怕，終于他見(jiàn)到一人在刻墓碑。松了口氣向?qū)Ψ秸f(shuō)：差點(diǎn)嚇?biāo)牢?你在干嘛?答：他們把我的名字刻錯(cuò)了，我改改!
11. 村長(zhǎng)夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數(shù)聲，村長(zhǎng)曰：“不倒就算了，還撒什么嬌呢!”伸手摸到豬奶，笑罵道：“靠，又買(mǎi)劣質(zhì)皮衣了，還雙排扣呢!”
12. 老漢乘火車(chē)，夜里休息時(shí)誤將腳伸入對(duì)面一小姐檔內(nèi)。幾日后，覺(jué)腳癢不適，醫(yī)生論斷為梅毒，老漢連稱(chēng)稀罕。醫(yī)生曰：“你這算什么??昨天還來(lái)了一個(gè)B里長(zhǎng)腳氣的呢!!”
13. 一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識(shí)路!
14. 一男青年在公交車(chē)上看到一美女的衣領(lǐng)開(kāi)得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開(kāi)的地方啊’,美女聽(tīng)后,撩起裙子說(shuō):‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
15. 兒子每晚要和媽睡媽說(shuō):你長(zhǎng)大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說(shuō):那你媳婦咋辦?兒說(shuō):讓她跟爸爸睡爸聽(tīng)后激動(dòng)地說(shuō):這孩子從小就懂事!
16. 公雞出差一個(gè)月,回來(lái)后聽(tīng)說(shuō)鵪鶉沒(méi)事老來(lái),公雞懷疑過(guò)兩天母雞生了個(gè)鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產(chǎn)啦!
17. 村婦報(bào)案說(shuō):丟人那!俺昨晚被****了警察問(wèn)他那人長(zhǎng)啥樣?那俺可沒(méi)看清楚,不過(guò)肯定是個(gè)新手,因?yàn)樗胩煺也恢胤?最后還是俺給他扶進(jìn)去的。
18. 一次KTV點(diǎn)歌，一MM大聲喊：給我點(diǎn)一首周截棍的“雙杰倫”。
19. 大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時(shí)小兔子從遠(yuǎn)處跑來(lái)，看到這一切，走過(guò)來(lái)說(shuō)：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對(duì)身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快來(lái)和我一起跑步吧。狐貍想想也對(duì)，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過(guò)去對(duì)大象說(shuō)：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來(lái)也對(duì)，就個(gè)他們兩一起跑步。跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠(yuǎn)遠(yuǎn)的對(duì)著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對(duì)身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧
20. 只見(jiàn)獅子放下注射器沖了過(guò)來(lái)，把小兔子狂扁了一頓，大象戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢對(duì)獅子說(shuō)：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊!獅子說(shuō)：自從兔子吃了搖頭丸之后，就天天讓我跟他一起跑步!
2017好的微博段子欣賞
1. 夏天，一只長(zhǎng)頸鹿遇到一只兔子，她對(duì)兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有個(gè)長(zhǎng)長(zhǎng)的脖子多好嗎?你知道那些最高處的樹(shù)葉是多么鮮嫩甜美嗎?你知道夏天喝水的感覺(jué)嗎?清爽的水慢慢經(jīng)過(guò)脖子，兔子看了她一眼，只說(shuō)了一句：”你試過(guò)吐沒(méi)有?”
2. 有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個(gè)包。后來(lái)我哥哥要裝東東，沒(méi)找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
3. 從前有一個(gè)棉花糖去打了球打了很長(zhǎng)時(shí)間，他說(shuō)：好累啊，我覺(jué)得我整個(gè)人都軟下來(lái)了。
4. 從前有兩個(gè)雪人，一個(gè)雪人說(shuō)：我好冷，另一個(gè)說(shuō)：我也很冷，另一個(gè)又說(shuō)：那咱們倆抱在一起吧，于是他們倆就抱在了一起。你猜猜后來(lái)怎么了?后來(lái)他們就冷死了。
5. 偶小時(shí)侯吃飯不老實(shí)，一老農(nóng)為了教育我，對(duì)我說(shuō)：六零年苦呀，沒(méi)飯吃，摳出來(lái)的鼻屎從來(lái)不扔的
6. 有個(gè)富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個(gè)上完后都沒(méi)有洗手就出來(lái)了，富豪因此把他們打發(fā)走了只有一個(gè)洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒(méi)有洗手就出來(lái)了，富豪問(wèn)他是為什么?傭人答到：“偶今天帶了手紙”
7. 一個(gè)男子看見(jiàn)一家商店大減價(jià)，便走了進(jìn)去。“您買(mǎi)些什么?”“我想買(mǎi)狗食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規(guī)定?”“減價(jià)商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣(mài)給他沒(méi)有辦法，男子只好回家把狗帶來(lái)，才買(mǎi)到了狗食。過(guò)了幾天，男子又去這家商店買(mǎi)貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有貓。”還是那個(gè)售貨員，男子又與她磨蹭了半天結(jié)果還是不得不回家把貓帶來(lái)才買(mǎi)到了貓食。又過(guò)了幾天，男子抱著挖有一個(gè)洞的大紙箱來(lái)到那家商店，找到那個(gè)售貨員“您買(mǎi)些什么?”“你把手伸進(jìn)去就知道。”售貨員把手伸了進(jìn)去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買(mǎi)兩卷兒手紙。”
8. 有個(gè)人去帶著朋友去探望他的外婆。當(dāng)他和外婆說(shuō)話時(shí)，他的朋友開(kāi)始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當(dāng)他們離開(kāi)時(shí)，他的朋友對(duì)外婆說(shuō)：「謝謝您的花生」外婆回應(yīng)說(shuō)「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
9. 有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點(diǎn)了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣(mài)完了。“真的賣(mài)完了嗎”他很失望地問(wèn)。“先生，真的賣(mài)完了。你瞧，最后一份賣(mài)給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點(diǎn)，看見(jiàn)有個(gè)很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺(jué)得紳士很浪費(fèi)美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問(wèn)：“先生，您這還要嗎?”紳士很有風(fēng)度地?fù)u搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來(lái)。風(fēng)卷殘?jiān)?，一?huì)兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長(zhǎng)全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當(dāng)他在那兒翻胃不已的時(shí)候，那紳士用很同情的眼光看著他，說(shuō)：“很惡心是嗎剛才我也是這樣。”
10. 這天，酒店老板正在大廳巡視。來(lái)了一乞丐上前說(shuō)道：“老板給個(gè)牙簽行嗎?”老板給他一個(gè)打發(fā)走了。一會(huì)兒，又來(lái)一個(gè)乞丐也是來(lái)要牙簽的。老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個(gè)打發(fā)走了，沒(méi)過(guò)多舊，又來(lái)一個(gè)乞丐。老板對(duì)他說(shuō)“你也是來(lái)要牙簽的嗎?”乞丐說(shuō)：“有個(gè)人吐了，可我晚了一步，已經(jīng)被前面兩個(gè)乞丐把能吃的都吃了，現(xiàn)在只剩下湯了。你能給我個(gè)吸管嗎?
11. 老大、老二乘坐飛機(jī)，老二暈機(jī)，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來(lái)時(shí)，發(fā)覺(jué)全機(jī)人都在不停嘔吐。老大問(wèn)其原因老二說(shuō)“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進(jìn)去了半袋，結(jié)果他們就全吐了。”
12. 一個(gè)神父在打高爾夫球，一個(gè)修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女說(shuō)：“你做為神父說(shuō)臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽(tīng)一個(gè)霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會(huì)劈死修女呢?這時(shí)只聽(tīng)天空傳來(lái)上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!”
13. 中日韓三國(guó)足球隊(duì)主教練一起來(lái)到天堂，詢問(wèn)上帝各自的足球隊(duì)什么時(shí)候才能得世界杯冠軍，上帝說(shuō)：韓國(guó)需要年。韓國(guó)教練大哭起來(lái)：我是見(jiàn)不到了。上帝又說(shuō)：日本需要年。日本教練大哭起來(lái)：我是見(jiàn)不到了。中國(guó)教練連忙問(wèn)：我們呢?上帝大哭起來(lái)：我是見(jiàn)不到了。
14. 三個(gè)小白兔采到一個(gè)蘑菇,兩個(gè)大的讓小的去弄一些野菜一起來(lái)吃,小的說(shuō):我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了.兩個(gè)大的說(shuō) 不會(huì)的 放心去把 于是小白兔就去了~半年過(guò)去了 小白兔還沒(méi)回來(lái) 一個(gè)大的說(shuō) 它不回來(lái)了.我門(mén)吃吧。另一個(gè)大的說(shuō) 再等等吧~~~ 一年過(guò)去了 小白兔還沒(méi)回來(lái)兩個(gè)大的商量不必等了 我們吃了吧。就在這時(shí) 那個(gè)小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來(lái) 生氣的說(shuō) 看!我就知道你們要吃我的蘑菇.
15. 我們說(shuō)沒(méi)尾巴的熊叫無(wú)尾熊,那我們說(shuō)沒(méi)小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因?yàn)槟感鼙緛?lái)就沒(méi)有小雞雞。
16. 音樂(lè)課上 老師彈了一首貝多芬的曲子小明問(wèn)小華：“你懂音樂(lè)嗎?”小華：“是的”小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”小華: “鋼琴。”
17. 從前有個(gè)人釣魚(yú)，釣到了只魷魚(yú)。魷魚(yú)求他：你放了我吧，別把我烤來(lái)吃啊。那個(gè)人說(shuō)：好的，那么我來(lái)考問(wèn)你幾個(gè)問(wèn)題吧。魷魚(yú)很開(kāi)心說(shuō)：你考吧你考吧!然后這人就把魷魚(yú)給烤了
18. 小明在一次車(chē)禍中失去了一條腿,小明在一次車(chē)禍中又失去了一條腿又一次車(chē)禍中小明失去了他的另一條腿一次車(chē)禍中小明又失去了他的一條腿它痛的喊啊喊啊喊啊~很可憐其實(shí)小明是一條狗.
19. 有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便問(wèn)：你為啥長(zhǎng)的那么白那么漂亮?白大便聽(tīng)了非常生氣!他說(shuō)：我又不是大便!我是冰淇淋!
20. 巾”對(duì)“幣”說(shuō)：兒啊。你戴上博士帽，也就身價(jià)百倍了。“尺”對(duì)“盡”說(shuō)：姐姐，結(jié)果出來(lái)了。你懷的是雙胞胎。“臣”對(duì)“巨”說(shuō)：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
2017好的微博段子集錦
1. 很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個(gè)女鬼放了一個(gè)屁死了。
2. 一個(gè)搞生物研究的女外星人來(lái)到地球,轉(zhuǎn)了一圈后,覺(jué)得人類(lèi)基因有不少可借鑒之處,于是她抓了個(gè)男人,想把他和關(guān)于人類(lèi)基因的文本資料一起帶回?？娠w船體積小,沒(méi)法帶他走，資料又過(guò)于龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統(tǒng)道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問(wèn)題。”這時(shí)她才恍然大悟,笑著留著口水對(duì)那個(gè)男人說(shuō)：“把U盤(pán)給我!”
3. 一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來(lái)了，底下紅了一片，連長(zhǎng)問(wèn)道：“你哪受傷了?”女兵忙說(shuō)：“沒(méi)，沒(méi)事。”連長(zhǎng)忙扒下她褲子，一驚：“****炸飛了還說(shuō)沒(méi)事?”
4. 螞蟻和大象結(jié)婚了，可是沒(méi)幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛(ài)的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你 。
5. 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見(jiàn)狀驚呼：長(zhǎng)老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽(tīng)罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來(lái)!
6. 駱駝和大象在路上遇到了，大象奇怪的說(shuō)：咦，你的咪咪怎么長(zhǎng)在背上。好奇怪噢。駱駝聽(tīng)了不高興了，說(shuō)：死樣兒，滾遠(yuǎn)點(diǎn)，我不和jj長(zhǎng)在臉上的東西說(shuō)話
7. 主任和司機(jī)一起去觀看演出，到了門(mén)口，保安讓主任進(jìn)去了，把司機(jī)攔住了，司機(jī)義憤填膺的說(shuō)：我和他是一個(gè)系統(tǒng)的，讓我進(jìn)去。保安也得理不饒人：jj和蛋蛋也是同一個(gè)系統(tǒng)的，雞雞進(jìn)去了，蛋蛋就進(jìn)不去。司機(jī)：。。。。。
8. 說(shuō)有一只北極熊，因?yàn)檠┑靥萄哿?，必須要戴墨鏡才能看東西，可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來(lái)爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對(duì)著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來(lái)我是一只熊貓
9. 一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實(shí)在無(wú)聊就開(kāi)始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
10. 從前從前有一只鳥(niǎo)，他每天都會(huì)經(jīng)過(guò)一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥(niǎo)飛過(guò)去以后。以為下雪，就冷死了。
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