笑死我了的搞笑的句子
有一些搞笑的句子真的會(huì)笑到肚子疼的，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹诵λ牢伊说母阈Φ木渥?，希望你?huì)喜歡。
搞笑的句子，笑死我了
1、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混!
2、當(dāng)幸福來敲門的時(shí)候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
3、潑出去的水，老子連盆子都不要了。
4、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我?
5、我愛你，愛了整整一個(gè)曾經(jīng)。
6、不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。
7、我是你轉(zhuǎn)身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯?
8、如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。
9、平時(shí)罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
10、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了。
微信朋友圈里看到的幽默段子
1、
跟朋友去吃飯，點(diǎn)完菜后，服務(wù)員過來問：涼拌O是什么?
朋友說：涼拌藕啊!藕太難寫了太難寫了。
2、
丑女：你說長得好看有什么用?
靚女：長得漂亮啊，晚上那啥的時(shí)候不用關(guān)燈!
丑女：不關(guān)燈不正常!
靚女：你看，長得不漂亮就沒體驗(yàn)過吧!
丑女：我擦!
3、
媽媽說：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。
我答：你見過豬會(huì)收拾屋子嗎?不都是養(yǎng)豬的給收拾的!
4、
弟弟特調(diào)皮，一天闖了大禍后被爸爸和媽媽一起暴打...
他扯著嗓子大喊：“你們合伙打我!”
老媽連想都不想就說：“我們還合伙生了你呢，合伙打你怎么了，繼續(xù)揍……”
5、
中午飯桌上，七歲的兒子不聽話。
爭辯中，我騰得站起來說“我是你爹，你必須聽我的!”
兒子慢慢的站起說：“你有證據(jù)嗎?”
……
6、
兒子不想上幼兒園，各種撒嬌，各種無賴。
爸爸一急，把兒子扔給了老師，拉著老婆的手扭頭就走了。
兒子也急了，大罵：“你們這對狗男女......”
7、
妹子在微博上說：“手機(jī)屏幕上的細(xì)菌是馬桶的二十倍!”
然后有一神回復(fù)道：“我敢用我的舌頭舔我的手機(jī)屏幕，你敢用舌頭舔你家的馬桶嗎?”
8、
警察：敲門。
我問：是誰?
警察：我們是警察。
我問：你們想做什么?
警察：我們只是想和你聊聊。
我問：你們一共有幾個(gè)人?
警察：兩個(gè)。
我說：那你們互相聊去啊。
9、
我問室友，你這是在給誰上香呢?
室友說：“前女友。”
我問：“擦，人家又沒死。”
室友：“她走的時(shí)候，給我留了一句話：你就當(dāng)我死了!”
10、
我：“爸，你要學(xué)會(huì)用微信支付啊。”
我爸：“學(xué)那個(gè)干嗎?我平時(shí)這樣花錢挺方便的。”
我：“這樣我轉(zhuǎn)賬給你，你就可以隨意花，不用跟我媽申請了。”
我爸馬溜的拿著手機(jī)跑過來，說：“快給我說說，這個(gè)怎么用來著?”
幾個(gè)勵(lì)志的搞笑段子，簡短勵(lì)志的幽默笑話
01
有一天，在公園里·····
女："有三室兩廳嗎?"
男："沒有!"
女："有路虎，奧迪嗎?"
男："沒有!"
女："有7位數(shù)存款嗎?"
男："沒有!"
女："那你有啥?"
男："我………"
女轉(zhuǎn)身就要走···
突然男的說："我是做房產(chǎn)的"
女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜的說道：
"你不早說，經(jīng)濟(jì)這么差，你還沒被餓死，一定是個(gè)潛力股，這就夠了!夠了!"
——這是2019年度最勵(lì)志的段子!
02
"等我做房地產(chǎn)發(fā)財(cái)了，我就買房和你結(jié)婚."
他暖暖地說，
聽完后，她心里拔涼拔涼的!
她想，這大概是最婉轉(zhuǎn)的分手了。
——2019最佳微型小說提名獎(jiǎng)
03
"等我干房產(chǎn)發(fā)財(cái)了，就和你離婚"
他淡淡地說
聽完后，她心里暖暖的，
她想，沒有比這更天長地久。
?？菔癄€的承諾了。
——2019年度最佳微小說獎(jiǎng)
04
講一件很勵(lì)志的事吧!以前樓主有個(gè)男同學(xué)，喜歡一個(gè)女同學(xué)，男同學(xué)有點(diǎn)胖，為了追到女孩，每天只吃一個(gè)饅頭，瘋狂健身，一個(gè)假期瘦的簡直就變成另外一個(gè)人。后來他終于敢對女孩表白了，女孩說:你瘦了我也不喜歡你。
05
家有一胖媳婦，最近嚷嚷著要減肥，這是背景，不割。昨天去接她下班走在回家的路上，路遇一電線桿，二貨媳婦腦抽要我檢驗(yàn)減肥成果，刷，一下跑到電線桿后面，我日，看不到人。我屁顛屁顛跑過去準(zhǔn)備給她一個(gè)贊賞的吻，我插!掉下水道了。。。是誰把蓋偷了，你出來我保證不打死你。。。
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