朋友圈里的搞笑段子
你有沒有經(jīng)?？磁笥讶Φ臅r候被一些段子給吸引住，下面學習啦小編為大家?guī)砹伺笥讶锏母阈Χ巫樱Ｍ銜矚g。
朋友圈里的搞笑段子
1、全面放開二胎以后……某學生在學校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，學生說家長不在家，舅舅可以么?老師說行。
第二天，他背上剛滿周歲的小舅奔向?qū)W校……
2、高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海對山說：( )。
大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝。”
3、跟朋友去吃飯，點完菜后，服務員過來問：“涼拌O是什么?”
朋友說：“涼拌藕啊!藕太難寫了!”
4、老婆特別愛打麻將，愛到什么程度呢?
有一次，他病了，吃藥吃不好，打針打不好，拿個“發(fā)財”煮了一碗湯，趁熱一喝，好了!
5、我小時候特別調(diào)皮，經(jīng)常被我爸揍，然后我就跑到我媽懷里，我爸就不敢揍我了，那個時候我家是開超市的，記得有一次，我媽回到家一看我爸又在打我，就問:“你怎么又打他啊!”那個時候趕緊跑到我媽懷里，我爸說:“這逼崽子把我的財神換成奧特曼了，我拜了幾天才發(fā)現(xiàn)是奧特曼!”我媽溫柔的對我爸說“你先歇會，我來打!”
6、朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網(wǎng)上買東西的時候都在備注上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門!”
前些天，送快遞的小哥終于忍不住了，在樓下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么? ”
7、有天跟兒子聊天。
我：兒子，你知道你出身的時候哭的特別兇嗎?把你爹我吵死了。
兒子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投錯胎了，我能不傷心的哭嗎?
我：……
8、一個兄弟買了眼藥水，回家后點了兩滴，閉上眼睛轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)眼珠，睜開眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。
我的天啊，這是買了什么眼藥水?兩滴致瞎!他頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
這時，他老婆在一旁罵道：“越來越神經(jīng)了，停個電都把你嚇成這樣!”
關(guān)于溝通的笑話，人與人交流咋這么難!
1、剛剛出門，看見前面有個短裙低胸裝的妹子，一邊走路一邊玩手機。我說：“妹子，你前面有溝，挺深的。”妹子捂住胸口說：“流氓!”然后，然后撲通一聲巨響，她就掉溝里了，人與人之間最基本的溝通咋這么難呢。。。
2、今天帶交往一年的女朋友回家見父母。女友進門看見我爸愣了一會就叫了聲爸，我爸回過頭對我意味深長地說：“你都知道了。”什么情況?我知道什么了，好亂，讓我靜一靜。
3、跟同事去他們村里玩，一路看到女生體重沒有低于120的，就和同事說——你們村，生活條件肯定好，妹子個個都養(yǎng)的白胖的!!!同事瞥了我一眼——我們村這幾年有個不成文的規(guī)定，女方彩禮錢與女生體重掛鉤，一斤一千零一塊!!!臥槽!!!!!
4、我:“美女，約嗎?”美女:“問你一個數(shù)學題，答對了就約，3-8=?”我:“-5”美女:“你算錯了，不約。”我擦，哪里算錯了!!!
5、有次考試選擇題不會寫，像隔壁的男同學求救，他快速指了五個女同學，喔....BBACD
6、我:“哥們，你的車呢?借我用用唄?我?guī)讶マk點事。”哥們:“在地下停車場，油不多了，回來記得把油給我加上哦。”兩小時后我把車鑰匙還給了哥們。哥們:“油給我加了嗎?”我:“沒加，我都沒開動過。”看著一臉懵逼的哥們我理了理女友凌亂的頭發(fā)拉著她大步離去。
7、班上來了個歐美留學生，是個大美女，于是我就去搭訕，用蹩腳的英語問她是哪個國家的，然后她就用蹩腳的漢語回答了，“用你們中國話來說，我是日不落的”，我當時就蒙了，特么什么鬼玩意兒特么的才能叫日不落?
8、好不容易把女神哄去開房，女神讓我等她，她去洗澡，我就無聊的看朋友圈，看見女神在朋友圈里說，今天太高興，女神答應陪我去開房，還發(fā)了喲照片。我當時暈了，操，早知道她這樣想，我干嘛費這么大勁，去哄她。我是離開還是房間里等她洗澡出來。大家告訴我!
9、今天我去醫(yī)院去體檢，碰見一哥們四肢都打上了石膏出于好奇，我就問哥們你這是怎么了，他無奈的說都怪他不該喝牛奶，不解的我又問喝牛奶?哥們委屈的說本來我喝的好好的呢，萬萬沒想到那牛一屁股坐下來了!
作死是一種怎樣的體驗
1
小時候，家在農(nóng)村。
我跟村里的哥哥們一起去山上放驢。
我騎著驢，手上拿著剛撿的針棒，心血來潮，猛地朝驢屁股上一扎。
那驢噌的一個蹶子，把我甩下來踢進路邊溝里了。
還好，傷得不算嚴重。
也就腿瘸了，胳膊流血了，臉破相了，躺了五六天還不能走路，而已。
——淘氣的貓
2
上高中時，隔壁班有個愛吹牛的妹子。
她經(jīng)常在班上吹牛逼，想引起大家的注意。
有一次，她說自己能從樓上跳下去。
班上的人起哄，有本事你就跳，跳了我跟著你跳。
結(jié)果，她真的從二樓窗戶跳了下去。
老師被嚇著了，趕緊把她送去醫(yī)院，一檢查，是腿部粉碎性骨折。
之后，再也沒見她上學了。
——小Q
3
一個朋友的朋友，他家附近是拆遷區(qū)。
有一天，鄰居全家出門旅游。
他腦子一熱，找來紅漆在鄰居家的墻上寫了一個大大的“拆”字。
沒當一回事，自己就玩兒去了。
第三天，他一出門，就看到鄰居家變成了廢墟……以及，剛旅游回來，坐在廢墟里痛哭的鄰居一家……
——Jinn
4
我有一個學姐，她去桂林玩。
為了發(fā)朋友圈炫耀，各種凹造型拍照。
她想，如果拍出那種背臥大自然的感覺，肯定特別帥氣。
于是用一個高難度姿勢，仰在懸崖邊。
一個不留神，掉了下去，掛了。
——稻草人
5
有一天，我找閨蜜借錢。
閨蜜開玩笑，說不借。
偏偏我這個人，特別強勢。
威脅她說，趕緊借我點錢，要不我就用屁股拱死你!
然后，我實施了這個動作，但忘了對方是一個130斤身材魁梧屁股大胸大的寶寶。
結(jié)局就是我被彈飛，從樓梯滾下去摔掉一顆門牙......
——王雪
6
有一次和朋友吃飯，看到心儀的男神坐在鄰桌。
我腦袋抽風，想裝一下可愛。
于是用筷子扎著包子，拿起來一咬。
那么巧，咬在了筷子上。
門牙被咬斷了一半，痛得我大哭。
我確實成功地引起男神的注意。
后來，男神每次見到我都問，你的牙好了么?
——可可
7
初戀的時候，我不懂什么是愛情，真的是往死里作。
有一次，看到男朋友和一個女孩子多聊了幾句，我就開始鬧。
男友說自己和她沒有關(guān)系，但直覺告訴我，那個女孩子喜歡他。
為了證明我是對的，我用他的號去撩了那個女孩子。
果然，那個女孩子向他告白了。
男朋友對我徹底失望，和我分了手，后來他們倆在一起了。
其實，在我作死之前，男朋友一直很愛我。
——綿綿個冰
8
之前，我從沒摸過摩托。
去年，我買了一輛摩托，從北京騎到色達、拉薩、大理、寧波、煙臺......
行程三萬里。
摔車27次。
我現(xiàn)在是一個強直性脊柱炎和股骨頭壞死患者。
——匹夫
9
男朋友睡起覺來雷打不動，死沉死沉的。
有一天，我們鬧了矛盾，他就跑去睡覺了。
我自己生悶氣，越想越不開心。
于是就拿著腋下脫毛器，把他的頭發(fā)全剃了。
挺帥的小伙子，往后很長一段時間出門都帶著帽子口罩，還好幾天沒理我。
感覺自己能活到現(xiàn)在真是個奇跡。
——安娜
10
和男朋友剛在一起時，出席他的朋友聚會。
有人在飯桌上講很隱晦的黃段子，污婆如我當然是秒懂。
我實在想笑，但為了塑造傻白甜的形象，假裝淡定地舉杯灌了一大口水。
就聽“噗”一聲，水從我嘴里、鼻孔里噴涌而出。
在大家的面前，就像一只在噴水的小飛象。
最尷尬的是，當大家都明白過來發(fā)生了什么，水還在不斷的從我鼻孔里緩緩流出......
——李小蛋
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