微信群發(fā)搞笑段子_爆笑段子集錦
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網(wǎng)絡(luò)與現(xiàn)代傳媒技術(shù)的不斷創(chuàng)新與發(fā)展,極大地方便了人們接收與傳播信息,也促使著段子文化的傳播更加方便迅捷。下面是學習啦小編為大家整理微信群發(fā)搞笑段子的相關(guān)資料，供大家參考!
微信群發(fā)搞笑段子
狀態(tài)
老婆感冒了，吃飯喝水都得端到床前，連上廁所都得攙著，卻在聽說我需要買一個鼠標墊的時候跳起來，精神百倍的在某寶選了半個小時，付完款，又回到床上瞬間進入了生病的狀態(tài)。
傳說
上個月，我們屁大的城市限單雙號，孩子上學擠不上公交，麻痹的，天天打的去。
這難道就是傳說中的：我們家條件差，買不起自行車，只好天天打的去上學!
噩夢
一同學上課睡覺做了個噩夢，突然站了起來。
老師問他怎么了?他老實地說，做了個噩夢。
老師安慰他說：“別怕，你的噩夢才剛剛開始。”
問題
“我有逼你追我嗎?”
“追!”
悲劇
哥們：“我和女友分手了。”
我問：“為什么?”
哥們：“和女友爬山，到了山頂，心情舒暢，就開始大喊。”
我問：“那又怎么了?”
哥們：“喊的是前女友的名字...”
介紹
女友帶我去參加她朋友聚會，我對她說：“你介紹我的時候，有點新意，有點氣勢，霸氣點!”
到了地方，女友手一揮：“嗨!小的們!這是我炮友!”
悲劇
公司年終聚會，我喝多了，趁著酒興找了個小姐，摟著談了半宿人生和理想，正事一點沒辦。
第二天早上，她向我要雙倍錢，理由是一晚沒睡，要加班費!
定位
“老師您好，請問像我這樣的，沒有背景的清華畢業(yè)生應(yīng)該如何定位自己?”
“社會底層群眾中受教育程度最高的一批人。”
帶飯
實習生小姑娘，中午老板讓她帶午飯。
小姑娘走半路收到老板微信：不要辣!
老板愣是餓了一下午!
多么大的代溝，多么痛的領(lǐng)悟啊!
微信群發(fā)搞笑段子精選
暖氣
不是我給你吹牛逼，作為一個南方人，我要去了北方，你給我個暖氣我踏馬都不知道開關(guān)在哪。
財寶
小時候在院子里挖土玩，居然挖出了一個古香古色密封很好的罐子。
我以為是老祖宗留下的金銀財寶，打開一看，里面卻是現(xiàn)代的錢。
我把錢交給了媽媽，卻被爸爸揍了一頓。
策略
爸媽吵架，冷戰(zhàn)了兩天，也沒人做飯。
老爸給我100塊錢，讓我自己買點好吃的，我毫不猶豫的把錢花光了。
老媽下班回家，老爸跑過去說：“管管你兒子，你放在桌子上的錢被她偷了。”
然后他倆把我揍了一頓，和好了。
相親
昨晚家里安排和一妹子相親，吃了牛排，又去聽了高雅的音樂會，互道晚安分開后，卻在燒烤攤又和她偶遇了...
屬性
問：什么是備胎屬性?
答：就是你發(fā)現(xiàn)每一次你都可以目送正在追求的女孩子脫單。
太陽
“你愿意做我的太陽嗎?”
“我愿意。”
“那么請你與我保持1.5億公里。”
暖氣
不是我給你吹牛逼，作為一個南方人，我要去了北方，你給我個暖氣我踏馬都不知道開關(guān)在哪。
財寶
小時候在院子里挖土玩，居然挖出了一個古香古色密封很好的罐子。
我以為是老祖宗留下的金銀財寶，打開一看，里面卻是現(xiàn)代的錢。
我把錢交給了媽媽，卻被爸爸揍了一頓。
策略
爸媽吵架，冷戰(zhàn)了兩天，也沒人做飯。
老爸給我100塊錢，讓我自己買點好吃的，我毫不猶豫的把錢花光了。
老媽下班回家，老爸跑過去說：“管管你兒子，你放在桌子上的錢被她偷了。”
然后他倆把我揍了一頓，和好了。
微信群發(fā)搞笑段子推薦
古時候男子上門提親，若長得好看，姑娘滿意，就會一臉?gòu)尚叩恼f:“終身大事全憑父母做主!如果長得丑不滿意就會說:“女兒還想孝敬父母兩年。” 古時候英雄救了美女，如果英雄長得帥，美女就會一臉?gòu)尚叩恼f:“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有以身相許!” 如果不帥就會說:“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有來世做牛做馬，報此大恩!” 從古至今，全是套路!
今天終于知道公司里的王姐35歲了為什么還單身。。。她各種社交頭像全是她抱著她侄子的照片，還拍的很真實。別人跟她聊熟了，叫她發(fā)照片過去看看。結(jié)果她給別人發(fā)身份證照片過去。。。。
某天和學妹去逛街，學妹看中一條裙子但沒帶錢。于是我借了錢給她。“學長，你有女朋友嗎”? “沒有”，她踮起腳尖，雙手微微提起裙擺，轉(zhuǎn)了一圈，問到， “漂亮嗎?”“漂亮” 。“我男朋友給我買的”我一巴掌抽過去：“這他媽是我掏的錢，你是不是不想還錢了”!
剛剛洗完臉在臥室擦爽膚水，老爸聽見了說，你那樣拍吸收不了，過來我用鞋底給你拍
與男友是在體育館認識的，那時他在做俯臥撐，我在做下蹲。當我們都做完兩百個時，我們互換了電話號碼。
公司新招了幾個實習生，今天一個實習妹子穿著紅襪子來上班。我就過去問她：“姑娘，今年是你的本命年?”妹子刷的一下，臉就紅啦!小聲的問我：“你是看見我的內(nèi)褲了嗎?”我......我好像明白了什么!!!
讀大學時候，有天室友喝醉了，醉醺醺的上床躺下睡覺!不久，傳來“砰”的一聲，嚇了我們一大跳。發(fā)現(xiàn)喝醉的室友正在拿頭撞墻壁，接著他又撞了好幾下。我們趕緊過去攔著他，沒想著他還起勁了，拼命的往墻上撞。最后忙了一大夜，才消停。第二天他醒過來，抱怨自己的頭疼。我們說你一個勁的去撞墻，能不痛嗎?結(jié)果他說：“我就說嘛!昨天想吐，頭怎么都伸不出去，后來還被什么鬼扯著動都動不了。”
在群里聊天，發(fā)現(xiàn)有個人的網(wǎng)名叫中國就我不帥。我覺得這小伙子很謙虛，于是跟他聊了起來。沒幾天就聊熟了，后來語音才發(fā)現(xiàn)他原來是個女的。我就問她為什么取這個網(wǎng)名，她說：“中國就我不帥，但我最漂亮。”我才知道套路無處不在啊!!!
日本和某國交戰(zhàn)，安培晉三親自督戰(zhàn)，一個將軍慌慌張張的跑進來伸出兩個手指做了個✌手勢，安培問，勝利了?將軍說，別特么做夢了，就剩咱倆了，快跑吧，跑吧...左下好么?
男生真正喜歡一個女生的表現(xiàn)是，想為她花錢;而女生真正喜歡一個男生的表現(xiàn)卻是，想著怎樣為他省錢
就在剛才，新生自我介紹，同寢室的一個兄弟因為是代理班主任，所以來組織這個活動，然后他就說誰來第一個，然后他就開始自我介紹。。。。。
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