網(wǎng)絡(luò)精辟搞笑段子_爆笑段子集錦
網(wǎng)絡(luò)精辟搞笑段子_爆笑段子集錦
民間段子是一種篇幅短小,內(nèi)容直擊當下,時以添加一些葷的元素來插科打諢,調(diào)侃主流、顛覆權(quán)威、解構(gòu)經(jīng)典、游戲人生、消解傳統(tǒng)的民間話語形式。下面是學習啦小編為大家整理網(wǎng)絡(luò)精辟搞笑段子的相關(guān)資料，供大家參考!
網(wǎng)絡(luò)精辟搞笑段子
實習
一個大學生去公司實習，老板讓他先從掃地開始。
大學生：“我可是大學生哎。”
老板說：“哦，對了，我差點忘了你是大學生，來來來，我教你怎么掃地。”
套路
妻子問丈夫：“你下輩子想生女兒還是兒子?”
丈夫說：“想要女兒。”
妻子打了丈夫一嘴巴說道：“你他媽的還想在這輩子找個情人是不是!?”
白菜
晚上和老媽一起看電視劇。
我：“媽，如果我有男朋友了，你是不是就感覺辛辛苦苦種的白菜被豬拱了?”
媽：“不知道，我種的是仙人掌。”
絕版
有新聞?wù)f，三星或已停止生產(chǎn)NOTE7。
絕版啦，以后盤出包漿就值錢啦!
測評
一年一度的員工測評又開始了，今天評的是我對面小姑娘：肯干、能干，若是再主動一點就更好了。
交換
曾經(jīng)有個偉人這么說過：假如你有一個蘋果，我也有一個，我們交換之后各自還是只有一個蘋果。但是如果你有一個小視頻，我也有一個，我們交換之后就各有了兩個小視頻。
可怕
單身久了真可怕，一女同學電腦中病毒了求助我，我問她“你的USB有沒有被別人插過”的時候竟然硬了。
好奇
和老公啪啪啪，突然發(fā)現(xiàn)他左右蛋蛋高低不一樣，順口問道：“為什么你們男人都一面蛋蛋高一面蛋蛋低?”
然后老公打了我一個晚上。
上帝
“我的朋友們把我當上帝看待。”
“哦?怎么講呢?”
“也就是說他們平時完全無視我，只在有求于我時才會來跟我說話。”
零花錢
兒子：“爸爸，給我50塊錢!”
老爸：“40塊錢?你要30塊錢干嘛!?”
網(wǎng)絡(luò)精辟搞笑段子精選
介紹
班里來了一個新生，自我介紹時，他振臂高呼道：“大家都是華夏的子孫!”
等大家鼓掌完了，他又說道：“大家好，我叫王華夏。”
遺憾
多年以后，李雷和韓梅梅在街角的咖啡店偶遇了。
李雷：“How are you?”
韓梅梅：“這些年過得不好，因為我發(fā)覺，我的人生少了三樣東西，”
李雷：“哪三樣?”
韓梅梅：“Fine，thank you，and you...”
化妝
室友：“我今天不想化妝了。”
我說：“你不能這么想。你一天不化妝別人就記住了你不化妝的樣子，之前天天化的妝就白費了。一天不化妝等于永遠不化妝。”
輕松
大家也不要以為我們不上班的人很輕松，說睡覺就睡覺，不是的。
比如說今天，有三件快遞要收，我就睡不成了。
愛好
親戚聚會吃飯，我這單身狗又被催婚，舅舅問我到底喜歡什么樣的女人，說出來大家伙一起幫忙介紹。
這時表弟說話了：“表哥快三十歲了還單身，喜歡的不一定是女人!”
表妹連連點頭說：“也有可能不是人。”
同學會
接到高中時班長的電話，讓我后天去參加同學會。
我想著班上就我一個人還沒結(jié)婚，連女朋友也還沒有，表示不太想去。
班長告訴我，我同桌那女同學最近離婚了，到處在找我的聯(lián)系方式，讓我一定去參加。
聽到這里，心頭一熱，想到同桌女同學那姣好的面容。
這時班長又補充道：“你同桌說了，只要你去，她就不是班里過得最慘的了!”
頭盔
像我們這個年紀，開電動車一定要戴安全頭盔。
否則會被開寶馬奔馳的同學認出來。
網(wǎng)絡(luò)精辟搞笑段子推薦
蹭網(wǎng)
在鄰居門口蹭網(wǎng)，女鄰居開門丟垃圾看到我，問我干嘛呢?
我說家里網(wǎng)絡(luò)出問題了，女鄰居說屋里網(wǎng)絡(luò)好進來坐吧，我說不了，我就在外面蹭蹭不進去。
然后他老公拎著刀要砍我，說我調(diào)戲他老婆。
成熟
問：什么叫成熟?
答：你媽沒逼你，你已穿上了秋褲。
堅持
問：是什么讓你堅持周一去上班?
答：是因為周日的彩票沒中獎。
天敵
老爸開小賣店的，老鼠很猖獗，于是買了只貓。
現(xiàn)在好了，老鼠吃飯有伴了。
經(jīng)驗
小學老師教過最有用的一個經(jīng)驗：跟爸爸要錢要選擇合適時機，早上不能要錢，因為剛起床脾氣都不好。最好的要錢時機是晚上吃完飯，十次要錢九次成。
愿望
馬云擦了擦家里面的燈，然后燈神出來了。
燈神：“一個愿望。”
馬云：“說吧。”
意外
休息天出去玩了整天，回到家打開門，咦，屋里好涼爽。
走進房門一看，空調(diào)開著!那一刻心在滴血...
推薦
我是部門主管，臨走前，老板叫我從部門里推薦一人接手主管位置。
想了想部門員工實際情況，大概分為兩種，元老派和新手派，元老派那些人，太過于保守，只會按部就班做事，而新手派，經(jīng)驗不足，管理起來肯定不行。
經(jīng)過深思熟慮，我推薦了平時給我送禮最多的那位。
吃貨?
為什么總有人說自己是吃貨?可能是覺得那樣比較萌。
然而他們不知道，長得好看的才叫吃貨，長得丑的只是飯桶。
記憶
問：小時候記憶最深刻的事?
答：我爸騎自行車帶我，我腳卡在車轱轆里了，我爸感覺蹬不動，結(jié)果站起來蹬。
火鍋
大學寢室有個妹子是四川人，大家一起去吃火鍋，在鍋里不停的翻她們喜歡吃的。
妹子受不了了，就用四川話說道：“你們不要一直操嘛!”
昵稱
哥們結(jié)婚，伴娘團要求新郎說出十個對新娘的昵稱，哥們抓耳撓腮：“小心肝、小寶貝、孩他娘、達令、甜心、小甜甜、小傻瓜、夫人、娘子，還有一個...”
大家一齊起哄：“說，快說出來!”
“小白虎...”
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