點(diǎn)開全文的搞笑段子
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時(shí),鼓詞會(huì)有很大不同.那在日常生活中我們都會(huì)接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《點(diǎn)開全文的搞笑段子》，歡迎觀看!
點(diǎn)開全文的搞笑段子(熱門篇)
1.半夜喝醉回來(lái)，趁老婆熟睡的時(shí)候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下···接著極其憤怒地破口大罵：“去你媽的!老子是有老婆孩子的人!!”然后倒頭繼續(xù)裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責(zé)備昨晚醉酒，還端來(lái)熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動(dòng)的眼淚。
2.老婆給當(dāng)程序員的老公打電話："下班順路買一斤包子帶回來(lái)，如果看到賣西瓜的，買一個(gè)。" 當(dāng)晚，程序員老公手捧一個(gè)包子進(jìn)了家門。。。老婆怒道："你怎么就買了一個(gè)包子?!"老公答曰："因?yàn)榭吹搅速u西瓜的。"
3.某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進(jìn)水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。”
4.“如何逼瘋你的室友”攻略之一：買一只倉(cāng)鼠和一個(gè)榨汁機(jī)， 幾天之后把倉(cāng)鼠放生， 扎番茄汁， 你的室友注意到倉(cāng)鼠沒了，并且你在榨汁的時(shí)候， 你無(wú)辜的說(shuō)： 我只是好奇。。。。
5.網(wǎng)易網(wǎng)友: 哪位高人能好心說(shuō)下,現(xiàn)在吃什么是安全的? 回:吃虧最安全。(@Apaizhang)
6.【從曉港到蕭崗】世界上最遙遠(yuǎn)的距離，不是生與死，不是我在你面前而你不知道我愛你，而是我約你去曉港(Xiao Gang),你卻去蕭崗(Xiao-Gang)
7.五十年后某天,郭敬明因病而逝,他一生未娶,其養(yǎng)子整理遺物時(shí)發(fā)現(xiàn)一部手稿,《大明湖畔的1米55》出版上市后幾近脫銷."韓寒,我這半生的等待半生的愛,你可記得當(dāng)年大明湖畔的郭四妹?"一周后韓寒揮就《大明湖畔：我想和四妹談一談》,猝死,韓寒之女韓小寒將該作出版。
8.我一次出去玩，在一個(gè)遠(yuǎn)房親戚家住了兩天。那里有個(gè)風(fēng)俗就是小孩子的尿是最干凈的。他們就用童子尿來(lái)燒蛋，雞蛋，放在尿里煮，說(shuō)是灰常養(yǎng)生。我哪里敢吃，無(wú)奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來(lái)了句：我不愛吃雞蛋。我那親戚更可愛了，說(shuō)那你喝點(diǎn)湯吧。
9.期末考試，某位在中考時(shí)作弊成功的同學(xué)被抓了。原因是用手機(jī)作弊，基于他BH的作弊水準(zhǔn)，我去問(wèn)了一下被抓原因。他忿忿不平地說(shuō)“NND，寫完試卷時(shí)間太多，就順手把菜收了。”
10.趕集的農(nóng)婦搭乘拖河沙的翻斗拖拉機(jī)回家，到村子后，司機(jī)竟將農(nóng)婦和河沙一起掀翻在地。農(nóng)婦爬起來(lái)拍拍身上的沙子，很難為情地對(duì)司機(jī)說(shuō)：真不好意思，將你的車子踩翻了。
點(diǎn)開全文的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.一逃犯闖入民宅，見夫妻在親熱，他將那丈夫捆在椅子上，又將妻子捆在床上并長(zhǎng)吻她脖子，然后走進(jìn)廁所。丈夫說(shuō)：“他蹂躪你時(shí)別反抗，不然我們都沒命。你一定要挺住，寶貝我愛你!”妻子說(shuō)：“剛才他在我耳邊說(shuō)是同性戀，問(wèn)我凡士林在哪，我說(shuō)在廁所。你一定要挺住，寶貝，我也愛你!”
2.小李的手機(jī)剛買不久就被偷了，抱著試一試的心態(tài)，他給自己的手機(jī)發(fā)了條短信：“手機(jī)可以給你，能不能把卡還給我?”短信發(fā)過(guò)去后，對(duì)方很快就回復(fù)了：“可以啊，你順便把手機(jī)的充電器給我?guī)?lái)吧。”
3.祝大家在新的一年里，男生象Oracle般健壯;女生象Ubuntu般漂亮;桃花運(yùn)象IE中毒般頻繁;錢包如Gmail容量般壯大;升職速度趕上微軟打補(bǔ)丁;追女朋友像木馬一樣猖獗;生活像重裝電腦后一樣幸福;寫程序敲代碼和聊天一樣有激情。祝大家新年快樂(lè)!(via:@chon219)
4.1，擒賊先擒王，罵人先罵娘。2，眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。3，問(wèn)世間情為何物，直教人吃飯想吐。4，床前明月光，咦，地上有瓶護(hù)手霜。5，何事長(zhǎng)向別時(shí)圓，我會(huì)天馬流星拳。6，商女不知亡國(guó)恨，隔江猶唱雙截棍。7，唧唧復(fù)唧唧，木蘭在打游戲機(jī)!!
5.【俏皮話】1，留了青山在，柴不讓燒了。2，已到山前，就是沒有路。3，買賣沒成交，仁義也跑了。4，屢經(jīng)風(fēng)雨，卻從未見彩虹。 5，千里送鵝毛，汽油費(fèi)太高。6，一個(gè)好漢三個(gè)幫，就怕成了_。7，天沒降大任于敝人，照樣苦我勞我餓我，什么世道!8，辦事本來(lái)有路子的，但走的人多了，也沒有路了。
6.【兔年春晚段子】1、此處省略N個(gè)字。2、你把它埋起來(lái)!3、眼睛黑的，心是紅的。眼要是紅了，心就黑了!4、脫(托)，你比我有經(jīng)驗(yàn)。5、我人才，你天才，不就比我多個(gè)二。6、自從得了精神病我的精神就好多了。7、別謝大壩你謝三峽吧。8、當(dāng)今社會(huì)講究淡定!9、養(yǎng)豬的干出狐貍的事!
7.【春晚觀后感】民間藝人登臺(tái)緊張了;實(shí)力派巨星唱破音了;魔術(shù)師虐待小動(dòng)物了;林志玲身材給魔術(shù)變沒了;主持服裝穿出北韓范兒了;孩子的親親抱抱感覺肉麻了;彈琵琶配角商業(yè)植入了;老外的唱腔也開始雷人了;蔡明奶奶的笑聲讓人起寒意了;觀眾們都在微博拍磚了…向各位拜年咯!
8.【春晚總結(jié)】1.流水的騙子 鐵打的董卿2. 春晚安檢挺嚴(yán)，填充物是不能帶進(jìn)場(chǎng)的，即便你是林志玲。3.杰倫唱歌時(shí)候美女們懸空坐技術(shù)應(yīng)該在春運(yùn)中推廣!4據(jù)說(shuō)今年春晚真正的魔術(shù)是把志玲姐姐的胸變到了蔡明姐姐身上 5.下學(xué)期寫論文不用怕了!揮毫一書：此處略去一萬(wàn)字!
9.李詠說(shuō)自己是兔兒爺。——兔兒爺也是一種罵人的詞匯，指的是被男人當(dāng)作玩物的小白臉。尤其在古代，現(xiàn)代基本不加以運(yùn)用這個(gè)詞了。 兔兒爺百度：http://163.fm/CvkGLoY
10.1，馮鞏擠眉弄眼說(shuō)兩遍“給力”，有可能出現(xiàn)“想死你們了”;2、蔡明尖著嗓子說(shuō) 三遍“神馬浮云”;3、趙本山繼續(xù)裝農(nóng) 民;4、朱軍起碼說(shuō)8遍“說(shuō)得一點(diǎn)也不 錯(cuò)”，并口誤一兩次;5、“全國(guó)人民”起 碼出現(xiàn)100遍。(@正了巴經(jīng))
點(diǎn)開全文的搞笑段子(精選篇)
1.上聯(lián)：朱給力，趙坑爹，全國(guó)人民，我勒個(gè)去;下聯(lián)：董浮云，林你妹，央視春晚，神馬東西。橫批：睡覺省電心不慌. ( via @熱門搞笑精選)
2.兔年春晚第二句“給力”來(lái)自小品《“聰明”丈夫》
3.魚鉤一鉤，鉤上一條，放電一電，電死一片。
4.兔年春晚第一個(gè)說(shuō)“給力”的是牛軍，你猜對(duì)了嗎?
5.重慶晚報(bào)：埃及數(shù)萬(wàn)人跪求總統(tǒng)下臺(tái) // 真夠SB的，把人家做禮拜，當(dāng)成跪求總統(tǒng)。http://tinyurl.com/49uwuep
6.伸出4根手指，這個(gè)英語(yǔ)念什么?說(shuō)four。把4根手指彎成爪狀，這個(gè)英語(yǔ)又念什么?疑惑了。告訴你：這個(gè)念wonderful(彎的four)!
7.車站等車時(shí)碰到個(gè)要飯的，他手里拿著一張紙,寫著：我是一個(gè)聾啞人,請(qǐng)你施舍一點(diǎn)給我。我就想他會(huì)不會(huì)是騙子，于是我就說(shuō)了一句：對(duì)不起，我不認(rèn)識(shí)字。然后他就開口說(shuō)話了：兄弟我的錢包被人扒了，沒錢買車票回家了，你借我點(diǎn)錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎?他也很吃驚：你不是不認(rèn)識(shí)字嗎?
8.小李的手機(jī)剛買不久就被偷了，抱著試一試的心態(tài)，他給自己的手機(jī)發(fā)了條短信：“手機(jī)可以給你，能不能把卡還給我?”短信發(fā)過(guò)去后，對(duì)方很快就回復(fù)了：“可以啊，你順便把手機(jī)的充電器給我?guī)?lái)吧。”
9.老婆婆上了公交車，坐在一旁的小朋友連忙起身。 老婆婆說(shuō)：“你坐吧，不用給我讓座!” 過(guò)了一會(huì)兒，小朋友又站了起來(lái)，老婆婆拍拍他的肩膀說(shuō)：“真的不用給我讓座，你坐!” 就這樣反復(fù)經(jīng)過(guò)好幾次后，小朋友終于忍不住哭了! 小朋友哭著說(shuō)：“我已經(jīng)坐過(guò)了好幾站了，你為什么不讓我下車?!”
10.一單身漢向女友求婚，遭拒絕!單身漢自卑的說(shuō)：“算了，我這輩子都別想結(jié)婚了!”女友憐憫其：“大丈夫何患無(wú)妻?我拒絕你，不見得別人會(huì)拒絕你。”單身漢一聲嘆息：“連你這樣的都不要我，還有誰(shuí)要我呢!”
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