搞笑段子1

　　和女友談了一段時間后，今晚去她家見父母。

　　他爸喝酒挺厲害，陪準岳父喝了一斤多，喝多了話也多了和她老爸閑扯了起來。

　　她老爸問我：你喜歡我女兒什么?

　　我當時回了一句：奶大 活好 會叫床，結(jié)果……

　　不說了，醫(yī)生叫來給我換藥了……

　　搞笑段子2

　　音樂課上，老師：“有哪位同學(xué)會唱白毛女?”

　　小明：“老師，我會!”

　　老師：“大家歡迎。。。”

　　小明：“白毛女，蹄朝西，馱著唐三藏，跟著三徒弟，西天取經(jīng)上大路，一走就是幾萬里。。。”

　　老師。。。

　　搞笑段子3

　　有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他只好站在最后一個。

　　好容易等到前面只剩下一個人了，他實在是憋不住對前面的人說："我快憋不住了，能不能讓我先進?"

　　前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話："他媽的，你至少還能說話!

　　搞笑段子4

　　小時候因為爸爸忙，沒時間帶我洗澡。所以每次都要和媽媽去女澡堂洗澡，其實自己特別煩，很不愿意去。

　　有次搓澡時就問阿姨：“阿姨，我什么時候可以不用再來女澡堂了啊?”

　　阿姨說：“哼哼，等你想來的時候!”

　　現(xiàn)在長大了，回想一下阿姨的回答，真的太他媽準了啊!!!

　　搞笑段子5

　　半夜醒來，發(fā)現(xiàn)老婆沒睡在身邊，我走出房間找找。

　　萬籟俱靜，她一個人躲在陽臺，只有手機的亮光投射在她的臉上。

　　我腦袋“嗡”的一響，出軌?!

　　悄沒聲的走到她背后，我如墜冰窟，她在看我的手機。。。

　　搞笑段子6

　　去銀行辦業(yè)務(wù)的時候一個女的不排號突然就插隊到我前面，我跟她說，大家都在排隊，你先去拿個號。

　　她：我是貴賓。

　　我：還以為你是藏獒呢，這么霸道!

　　看她那眼神，她是想吃了我。。。

　　搞笑段子7

　　語文老師向我們吹噓：想當年我和你們一樣大的時候，上課也無聊，但我能在無聊的時候想出一上聯(lián)，至今很多人對過，但我都不曾滿意，隨后轉(zhuǎn)身，瀟灑的在黑板上寫出 “無聊人看無聊人做無聊事甚是無聊”

　　小明想都沒想直接站起來答道： “齷齪者聽齷齪者講齷齪事甚是齷齪”

　　全班安靜，只聽見老師粉筆掉地下的聲音......

　　搞笑段子8

　　妻子對丈夫說：“你每次出門，我都會非常擔心。”

　　“親愛的，別擔心，”丈夫安慰她道，“我會隨時回來的。”

　　“我擔心的就是這個。”

　　搞笑段子9

　　老婆上星期給的二十元零花錢用完啦!今天朋友聚會想買包體面點的煙的錢也沒有。

　　這時兒子和老婆說：媽今天學(xué)校要交五十塊錢。媳婦二話不說拿錢給兒子。

　　等老婆出門后兒子把錢給我說：這也算我借你的，以后等我結(jié)婚后不濟的時候你也得幫我。

　　看著兒子的背影感嘆到親兒子啊!

　　搞笑段子10

　　一男同學(xué)，沖出教室不小心摸到一位女同學(xué)的胸，剛想道歉，只見女同學(xué)很生氣的說 " 真不要臉，亂摸人家胸 "。

　　男同學(xué)立馬整個人都不好了，回答道 " 你有嗎?我怎么沒感覺啊!"

　　女生又問 " 那你知道為什么地球是圓的，我們也沒感覺到嗎?那是因為它大!"