你肯定不知道的超搞笑段子

　　人們對(duì)“段子”一詞的頻繁使用其含義也悄悄地發(fā)生了變化，人們?cè)诓挥X(jué)中主觀地將其融入了一些獨(dú)特的含義，也就成就了各類(lèi)段子。下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些超搞笑的段子，希望對(duì)你有幫助!

　　最受歡迎的搞笑段子

　　藥劑師走進(jìn)鄰居一個(gè)書(shū)店里，從書(shū)架上拿上一本書(shū)，問(wèn)道：“這本書(shū)有趣嗎?” “不知道，沒(méi)讀過(guò)。” “你怎么能賣(mài)自己沒(méi)讀過(guò)的書(shū)呢?” “難道你能把你房子里的藥都嘗一遍嗎?”

　　女友：你怎么把我的照片傳到網(wǎng)上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：說(shuō)你是西施。女：真的?男：他們都說(shuō)情人眼里出西施。

　　女友平時(shí)就是個(gè)迷糊蟲(chóng)，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全灑她身上了! 我問(wèn)她咋了，她淡定地說(shuō)：沒(méi)事兒，喝水忘張嘴了……

　　兩兄妹都到了愛(ài)美的年齡，每天總對(duì)著鏡子顧影自憐，但媽媽常常只給妹妹買(mǎi)漂亮衣服，哥哥為此對(duì)爸抱怨此事，父親安慰道：外銷(xiāo)的東西要特別講究包裝!

　　從未見(jiàn)過(guò)面的網(wǎng)上女友說(shuō)想要知道我長(zhǎng)什么樣子。我把我們寢室六人的合影發(fā)給了她，并自豪的說(shuō)：里面最帥的那個(gè)人就是我。結(jié)果她猜到第六遍才猜對(duì)

　　公共汽車(chē)上老太太怕坐過(guò)站逢站必問(wèn)。汽車(chē)到一站她就一個(gè)勁地用雨傘捅司機(jī)：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!

　　那天逛商場(chǎng)，聽(tīng)見(jiàn)一個(gè)女售貨員大聲喊，四折促銷(xiāo)皮鞋限時(shí)一小時(shí)，走過(guò)去突然聽(tīng)見(jiàn)她小聲說(shuō)，累死我了，都喊兩小時(shí)了。

　　男友：親愛(ài)的，你知道魚(yú)為什么都是啞巴嗎?女友：不知道。男友：很簡(jiǎn)單，你只要把頭放到水里，試著說(shuō)幾句話就明白了

　　和朋友聊天，談到你，我和他們吵了起來(lái)，還差點(diǎn)動(dòng)手打起來(lái)，因?yàn)樗麄冇械恼f(shuō)你像猴子，有的說(shuō)你像猩猩，實(shí)在太過(guò)分了!根本沒(méi)有把你當(dāng)豬看!

　　男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字條：“親愛(ài)的，我上女伴家里去了，晚餐吃魚(yú)，釣魚(yú)竿在門(mén)后。

　　老師：“你來(lái)說(shuō)說(shuō)你的理想是什么?” 小學(xué)生：“吃得好，穿得好，過(guò)得好。” 老師：“你的理想能不能更高些?” 小學(xué)生：“吃得更好，穿得更好，過(guò)得更好。”

　　中午下班和同事去吃飯，路邊有一大漢頭破血流盤(pán)腿而做，我就問(wèn)同事這是咋了?同事：“沒(méi)錢(qián)買(mǎi)藥，坐地上回血呢。

　　今天打賭輸了，幫女同桌買(mǎi)衛(wèi)生錦，剛要進(jìn)教室，被老師看到了。問(wèn)我是什么?我機(jī)智的說(shuō)了一句：是面包。老師甩了我一句：站外面吃完再進(jìn)來(lái)。

　　有一次，食人族部落捉到了個(gè)金發(fā)碧眼的美女，正準(zhǔn)備依照慣例把她投入油鍋的時(shí)侯，酋長(zhǎng)的侍衛(wèi)走過(guò)來(lái)道：“慢著，讓她跟我走，酋長(zhǎng)要在床上吃。。。”

　　少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說(shuō)：城里人就是不會(huì)過(guò)日子，這么好的媳婦說(shuō)不要就不要了。

　　2018最新幽默段子

　　老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問(wèn)：你在干嘛?老太太答：古搗貓尼!老外大驚，連老人都會(huì)外語(yǔ)!贈(zèng)其巧克力，老太太以為是地瓜干，說(shuō)：俺萊蕪有!老外暈倒!

　　王師傅坐公共汽車(chē)到某市的高潮鎮(zhèn)。因沒(méi)去過(guò)所以剛過(guò)二站就開(kāi)始問(wèn)女售票員：“高潮到了沒(méi)有?”女售票員答：“沒(méi)有。”過(guò)了二站后，王師傅又問(wèn)：“高潮到了沒(méi)有?”女售票員答：“沒(méi)有。”沒(méi)過(guò)幾分鐘，王師傅又問(wèn)：“高潮到了沒(méi)有?”這時(shí)，女售票員實(shí)在是不耐煩了。高聲地回答道：“高潮到了，我會(huì)叫的!”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。

　　母雞對(duì)公牛發(fā)牢騷：“人類(lèi)讓我多下蛋，自己卻計(jì)劃生育，這太不公平了!”老公牛說(shuō)：“你這算個(gè)屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰(shuí)TM管我叫爹!”

　　一對(duì)盲人夫婦約定za的暗號(hào)，男人說(shuō)：“打牌。”女人說(shuō)：“開(kāi)始。”隔壁小青年經(jīng)常聽(tīng)到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺，一看原來(lái)如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進(jìn)其家，對(duì)女盲人說(shuō)：“打牌。”女盲人說(shuō)：“開(kāi)始。”于是兩人XX。小青年本領(lǐng)大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說(shuō)：“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽(tīng)，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌!”

　　某君住店，夜半致電吧臺(tái)：最便宜的小姐多少錢(qián)?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說(shuō)要丑的。小姐來(lái)后，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問(wèn)：“叫我來(lái)干嗎?”某君答：“房?jī)?nèi)蚊子太多!” (這個(gè)故事說(shuō)明，只要轉(zhuǎn)變觀念，任何資源均可為我所用。)

　　最火的幽默段子

　　我的的朋友走丟了，能在電視上登個(gè)尋人啟事嗎?”“可以，各時(shí)段價(jià)錢(qián)不一樣，你整啥價(jià)位的?”“咋還要錢(qián)呢?你們不是有個(gè)節(jié)目叫爸爸去哪兒?jiǎn)?

　　女友：親愛(ài)的，你一定要早點(diǎn)給我來(lái)信，越早越好，不然我要急死的。男友：放心吧，親愛(ài)的，為了安慰你，昨天我就把信寫(xiě)好了。

　　一男青年在公交車(chē)上看到一美女的衣領(lǐng)開(kāi)得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開(kāi)的地方啊’美女聽(tīng)后，撩起裙子說(shuō)：‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

　　朋友買(mǎi)了個(gè)新手機(jī)，今天我問(wèn)她：“你手機(jī)內(nèi)存卡多大?”姑娘回答說(shuō)：“差不多有指甲蓋那么大吧

　　一陌生大媽接電話，十分爽朗地對(duì)著電話說(shuō)：“我今天上午沒(méi)空兒得陪慧慧去醫(yī)院做人流!”擁擠的車(chē)廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽?zhuān)D(zhuǎn)回臉來(lái)的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)全車(chē)人都在盯著我。但我真的不是慧慧……