每日有意思的經(jīng)典段子
當我們身心疲憊的時候，可以看點有意思的段子放松身心，緩解疲勞。以下便是學習啦小編為大家整理的每日有意思的經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。
每日有意思的經(jīng)典段子摘抄
1. 某女坐在一株蘭草前，一邊撫摸著它的葉子，一邊說：養(yǎng)植物就像養(yǎng)孩子一樣，要經(jīng)常愛撫它們，植物才能感受到你對它的感情，才能長得好。一旁的經(jīng)理問：我家有盆植物總養(yǎng)不好，這種方法能行嗎?某女笑道：行啊!您就交給我吧。經(jīng)理給家里打了個電話：老婆把家那盆仙人球搬過來!有人能治好它了。
2. 大一某美女老師新婚，幾天婚假后重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問，老師怎么嗓子啞了?后排陰暗角落傳來一句：喊啞的
3. 跟老公的一起看淘寶，看到個掛鐘還不錯，他說純色的好看，我說彩虹的好看。他說你的眼光不如我，我問為啥。結果人家一本正經(jīng)的說，看我找的對象多好看，看你找的多丑……好吧親愛的，你贏了。
4. 今天接到一電話，是賣保險!問：先生買保險嗎?我說：保險保什么!她一聽，有戲，連忙介紹，嘚嘚嘚的說了很多。我只問了一句：能保我找個女朋友嗎?嘟嘟……說話呀，說話，妹子別掛呀?
5. 為了控制體重，家里專門買了臺電子秤，我每天都要稱一稱體重。電子秤用了一年多了，電池不行了。昨晚稱體重時，電子秤怎么也不顯示了。我正郁悶呢，四歲的兒子跑過來，看了看，對我說：“媽媽，你太重了，把電子秤給壓死了!”昨天同學聚會，突然看到以前暗戀的女神，于是上前去打招呼看看還有木有機會。聊了一會有個小孩過來扯著女神的衣服說麻麻我要回家，當時臉就綠了。過會兒我就和另一同學談論女神，問他女神究竟插在哪坨牛糞上，讓哪頭豬拱了。然后只見那小孩又過來扯著這個同學的衣服說：粑粑，麻麻讓你過去!
6. 看到新聞，李嘉誠310億美元蟬聯(lián)華人首富，折合人民幣1922億。這么多錢到底是什么概念，哥剛才算了一下。比如買雙色球能中500萬。雙色球每周開3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7億8千萬。最后得出結論，在不上稅的情況下要連續(xù)中246年才和李嘉誠一樣有錢
7. 早上起床心情挺好。于是特別小清新地對老公說：“每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來!”自認為特別感人有木有!老公一句話毀：“楊光是誰?”
8. 英語不合格?正常!你是中國人就應該不合格!數(shù)學不合格?正常!你買菜要用函數(shù)計算嗎?政治不合格?正常!中國十多億人何時輪到你當國家主席!語文不合格?正常!你罵人用修辭手法嗎?物理不合格?正常!你跳樓要考慮空氣阻力?生物不合格?正常!你搞不清自己是男是女嗎?——補考而已，別擔心。
9. 我：“整點啥好呢……我想吃拉面，你吃啥?”學霸：“跟你一樣就行。”我：“哦了……服務員!點餐!”店員：“您要什么?”我：“兩碗拉面。”學霸：“一樣，兩碗拉面。”我：“…………”
10. 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學寫道：“一波未平，一波又起。”
11. 有一天小明跟小華講了一個故事小明:這故事分成4段第一段是...老公跟老婆說我一個月后拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月后老公只拿了8000元于是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚么接者小明講了第二段有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚于是老公就說為甚么沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚么啊投我一票。
12. “愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態(tài)。他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什么?”艾琳毫不遲疑地問答：“結婚!”
13. 甲班：「為什么鴨子常用一只腳站立?」乙班：「因為牠知道再縮起另一只腳就會跌倒了?！?/p>
14. 一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來!”于是學生們開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神?”
15. 我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
16. 老師問：“回答問題我們點名好不好。”學生齊道：“不好”。于是老師問女生：“提問男生好不好?”“好”。又問男生：“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”
17. 高數(shù)課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點!一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦!老師faint!
18. 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什么要穿孝服?老師汗到死。
19. 我的一個弟兄在高等數(shù)學課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么?我弟兄：沒有蛀牙!上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經(jīng)過實驗得出的......
20. 下午第一節(jié)課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。老師問：“你說，王安石和歐陽修有什么共同點?”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點?”三毛愣了愣，答到：“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。于是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?”三毛想了想，說：“他們都是男人。”老師接著又問......"
每日有意思的經(jīng)典段子欣賞
1. 老師：“世界上什么東西最大?”學生：“眼皮。”老師：“為什么?”學生：“只要把眼一閉，全世界都被遮住了。”
2. 湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師：“那么，你做了什么?”湯米：“我就到這兒來了，老師。”老師：“……”
3. 小明走到體育老師跟前說：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪：“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加?”小明說道：“今天我聽廣播里說，‘踢皮球，是一種不負責任的表現(xiàn)。”
4. 一學館的老師向主人極力夸獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當作主人兒子的伴讀。主人說：“很好呀!”老師回家后對兒子說：“明天我要帶你去學堂上學，在主人面前我夸你聰明，只是因為你生性愚笨，一個字也不認識。”因此，他便寫了“被、飯、父”三字，讓兒子記熟，以應對回答。等來到學堂后，主人接連問了幾個字，兒子一字都不認識。這位老師說道：“小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的。”于是便寫了“被”字讓其辨認，兒子也是茫然。老師說：“你床上蓋的是什么?”兒子回答說：......
5. “老師，你的頭發(fā)怎么禿了?”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭發(fā)剃光算了。”“那叫自作聰明。”使勁在商店里，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。”猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以為把你打死了。”除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么?媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......
6. 迎新新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。___釋義一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中一學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又......
7. "作文課上，老師讓小學生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少于150個字。小湯米想了一會兒，開始寫道：“我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……”湯米停下筆來，數(shù)了數(shù)，字數(shù)還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續(xù)寫道：“我每天帶波比去公園里散步，天下雨我就不帶它出門了。”他看了看，字數(shù)還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道：“我經(jīng)常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。”他停下筆來，一數(shù)，字數(shù)還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續(xù)寫道：“波比喜歡吃糖，我經(jīng)常給它喂糖，可是有時候家里沒糖了，我就不給它……”
8. 大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習，我一個同學戴上耳機聽音樂(當然，這是不允許的)，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說：老師過來叫我一聲結果老師聞聲而至，問他：啥事?
9. 初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:“下課氨,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......"
10. 教授說：“你們已了解‘謊言’的概念，關于這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”所有的同學個約而同地舉起了手。“很好!”教授繼續(xù)說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢!”
11. 一堂生理課上，老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生：“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律，我將不分男女，全部……”話音未落，一名學生站起來說：“老師，你男女不分怎么做我們的生理衛(wèi)生老師呢?”
12. 物理老師講電的原理：“摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。”“天哪，”一個小女孩叫道，“那發(fā)電站得養(yǎng)多少貓啊!”
13. 媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強。我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課?？吹酱猴L拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，于是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎?”“我知道!”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......
14. 一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧。”不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?話題由你定!”偶想了想，樂著回復道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重!”一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商!”
15. 女友問植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花給我?”“什么?”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕?.....
16. 有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的“什么是勇氣?”就當大家拼了命在想怎么寫什么的時候……有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔!不過他寫的只有五個字“這就是勇氣!”絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在后頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題。這次的題目是“這就是題目，請做答案”這題目夠怪吧?大家依然不會寫不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什么咧?他寫“這就是答案，請給分…”老師氣不過就惱羞成怒的叫：“小子，厲害啊!給我過來，我有兩道題目問你，你若答出......
17. 班上排演課本劇《雷雨》，其中魯大海有一句臺詞是“這三個沒有骨頭的東西!”排練的時候演魯大海的那一位脫口而出：“這三個沒有頭骨的東西!”眾皆愕然，繼而笑倒。
18. 自學生寢室裝電話以后，一段時間電話惡作劇盛行。一天，美女小c一個人在寢室里看書，突然電話鈴響，小c提起電話，喂了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經(jīng)是當天的第五次了，小c再也忍耐不住：討厭!第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小c搶先提起來：“****!你再不說話我就不客氣啦!”只是對面?zhèn)鱽硪粋€標準的性感的男聲：“小姐，你好!這里是201電話服務中心，因為系統(tǒng)昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現(xiàn)在我們已經(jīng)排除了故障，但還要請您協(xié)助進行以下測試。”
19. 做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經(jīng)常濺濕旁邊的書，大約過了一星期，情況才稍微改善。某日，她正小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會稱贊她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：“你現(xiàn)在澆的是塑膠花”
20. 老師出對聯(lián)：國興旺，家興旺，國家興旺。班委對下聯(lián)：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我對的下聯(lián)是：你媽的，他媽的，你他媽的!結果被趕出教室了
每日有意思的經(jīng)典段子精選
1. 課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：“你沒了文靜，可是我還要有安靜啊!”同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：“沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊”
2. 藝術節(jié)我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚!今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽后面兩個女孩低聲嘀咕道：“還是大城市的學校比較正規(guī)些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學”
3. 科大有個學生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，于是問：“然后呢?”“然后你就習慣這樣的生活了……”
4. 大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸?shù)囊?ldquo;我是豬”或是抱電線桿子喊“我的病有救了”之類的壯舉。你看人家汕大多有創(chuàng)意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上后山抄十個墓碑的碑文回來!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對結果一學期下來，英文單詞沒背幾個，后山的216塊碑文背的倒是滾瓜爛熟，更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高，好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔……
5. 高中政治課上，老師：“張三李四王麻子，這幾個人……”后排角落里傳來一句：三個人。為了在大學里的美女——拼了!
6. 歷史課，有學生公然在課堂上打瞌睡，老師便叫醒他，要他回答問題。“《孫子兵法》作者是誰?”學生睡眼蒙?地說：“孫子才知道。”“那《道德經(jīng)》作者是誰?”學生老氣橫秋地回答道：“老子不曉得。”
7. 課堂上，老師講到生物多樣性!講到一半，問兩個一直講話的同學叫什么名字，同學不回答……老師就開口了：連自己的名字都回答不回來，就是弱智，也是屬于生物多樣性的一種。
8. 某日，語文老師站在講臺上拿著點名冊突然對俺們說：“哎呀，好豐盛啊!”我們問：“啥豐盛啊?”老師：“有飯(范)有菜(蔡)有粥(周)還有湯(湯)和魚(于)!可以開飯了!”
9. "在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.那時候我們考的數(shù)學有一題是證明題.由于證明題比較難寫,所以大家都不太注意.就是有一個白爛同學,他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那一題證明題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題證明題.于是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...有一次，老師在講課時，為了使學生能充分理解慈善的含義，就舉一個例子說：“如果一只驢子背負沉重包袱艱難上坡，而主人仍對它拼命鞭打時，我上去加以阻止。比德，你說這體現(xiàn)了一種什么樣的美德?”比德飛快地說：“兄弟般的情愛。”
10. 大學時代第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人礙…
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