2017最近比較火的經(jīng)典段子

　　“一個不可辯駁的事實：那些顏值高的人，會比普通人更加認(rèn)為這個世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017最近比較火的段子》，歡迎觀看!

　　2017最近比較火的段子(熱門篇)

　　1. 一男人向醫(yī)生訴苦，他妻子在婚前是多么熱情，而婚后卻異常冷淡，對房事完全失去興趣。

　　2.醫(yī)生給他一瓶藥，說：“你每天晚飯后給她服用這藥丸試試。”

　　3.他回家后按醫(yī)生的指示去做，結(jié)果第一天晚上，他的妻子毫無反應(yīng);

　　4.第二天他讓她服下兩顆藥丸，仍是沒有半點效果;

　　5.第三天晚上，他一氣之下，讓他妻子服用半瓶藥，同時自已也吞了剩下的半瓶。

　　6.不久，藥效發(fā)生了，他妻子風(fēng)情萬種地說：“親愛的，我需要一個男人。”

　　7.......

　　8. 一、吃飯不準(zhǔn)說惡心話!

　　9.夜里九點，老婆覺得有點餓，拿出根臺式香腸，在微波爐里打了一下，老婆舉著香噴噴的 香腸，走到躺在床上的老公身邊，無比溫柔!

　　10.“想吃嗎?”

　　11.老公(一臉諂媚)：嘿嘿，不想吃。老婆!它(指著香腸)好象便便噢!

　　12.老婆(模仿老公的語調(diào))：是嗎?我覺得它更象你的小JJ啊!

　　13.言畢，一口咬掉大半截香腸，表情由嘻笑轉(zhuǎn)為威嚴(yán)。

　　14.“以后再敢在吃東西的時候說這么惡心的事兒，這就是你小JJ的下場!

　　15.老公的小JJ不由自主地痙攣了一下。。。。。

　　16.二、死!我也要死在床上!

　　17.......

　　18. 小倆口子結(jié)婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯后泡汽車時代壇子已成必不可少的習(xí)慣，跟貼、灌水、做托、拍磚......汽車知識天天見漲......不早了，洗洗睡。

　　19.夫妻倆上床后開始溫存。

　　20.妻撫摸夫：國產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?

　　21.夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。

　　22.妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?

　　23.夫：別著急，冷啟動嘛，點火后熱一下車還是必要的。

　　24.妻：沒看剛才那個貼子?專家說點火后原地?zé)彳噷嚥焕?

　　25.夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應(yīng)該在每次發(fā)動時都養(yǎng)成“熱車“的習(xí)慣。堅持原地?zé)彳噹追昼?，充分潤滑后對愛車的使用壽命大有好處?/p>

　　26.......

　　2017最近比較火的段子(經(jīng)典篇)

　　1. 有個畫肖像的，生意清淡，有人勸他把自己夫妻的行樂圖畫一幅貼出來，以廣招徠，這樣找他畫像的人可能就多了。

　　2.畫像師就照這個人的建議辦了。

　　3.一天，畫像師的岳父來看望他們，見貼著一幅男女同坐的畫像，就問女婿：“這個女的

　　4.是誰?”女婿答：“就是您閨女。”

　　5.岳父又問：“我閨女為什么同這個面生人坐在一起?”

　　6. 一個的漂亮女孩和一個的老頭結(jié)婚，結(jié)婚的當(dāng)晚老頭對姑娘伸出手指，女孩說：“哇，今晚要啊?”

　　7.老頭說了一句：“你選那個手指頭?”

　　8. 一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌~~婦女奮勇反抗~~結(jié)果男的還是得逞了~~

　　9.事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說~~還以為搶雞蛋呢~~”

　　10. 旅游車經(jīng)長途奔波，一漂亮MM內(nèi)急，便對導(dǎo)游說：“我要唱歌”

　　11.“我也要唱歌”，一年輕小伙急忙說。

　　12.于是導(dǎo)游通知駕駛員，駕駛員便在一合適的地方停車。

　　13.漂亮MM和年輕小伙一起下了車走向“歌廳”，年輕小伙輕聲對漂亮MM說：“我們來個二重唱好嗎?”

　　14.“誰跟你二重唱”

　　15.“那我們各進(jìn)一個包間”。

　　16.唱完歌，二位輕松地走出“歌廳”，年輕小伙說：“原來你是女高音啊!”。

　　2017最近比較火的段子(精選篇)

　　1. “導(dǎo)演，我背上的字是不是刺錯了?”

　　2.“不，沒有錯。根據(jù)《宋史》的記載，

　　3.刺在岳飛身上的字并不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字。”

　　4.“甭管哪個，總之不是現(xiàn)在我背上刺的‘精盡報國’，對吧?!”

　　5. 跟朋友夫妻一起吃飯，他們帶來孩子，孩子很聰明，八歲了，

　　6.幾個女人又聊起來，孩子為什么斷奶那么早，有什么經(jīng)驗，保持身材，

　　7.孩子神插話：“爸爸抽煙，每次吃奶有煙味!”

　　8.留下大家目瞪口呆。

　　9. 老領(lǐng)導(dǎo)感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，

　　10.回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，

　　11.再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖埃”

　　12. 某人提早下了班，回家赫然發(fā)現(xiàn)自己的老婆在和別的男人在床上偷情，他氣得七竅生煙，語無倫次的說：“你……你……你們在到底在干什么?”

　　13.他老婆對床上的男人說：“你看，我說沒錯吧，我這個笨老公連什么叫‘偷情’都不知道。”

　　14. 一天，一個日本人在人民醫(yī)院看到漂亮的護(hù)士小姐，于是他走到護(hù)士身邊對護(hù)士說：你把裙子拉上點我給你五十塊。

　　15.護(hù)士抬頭笑呵呵的說：你給我兩百我讓你看生孩子的地方。

　　16.那日本人就掏出錢給那護(hù)士，護(hù)士接過錢指著右邊說：往那走前面左拐就是產(chǎn)房了。

　　17. 一對白人夫婦結(jié)婚多年，終于有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。

　　18.丈夫埋怨妻子說：都是你的錯!每次上床，你非要關(guān)燈不可…… 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到，

　　19.侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事啊?”

　　20.不好意思的回答：“被狗咬的。”

　　21.侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會得狂犬病的。”

　　22.某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了!”

　　23.秒懂的有木有?