幽默經(jīng)典笑話短段子
幽默經(jīng)典笑話短段子
我們在現(xiàn)代是生活在新媒體世界中,經(jīng)常為一段連珠妙語會心一笑,對一段機智反諷拍案叫絕,每每爆發(fā)一個社會熱點,都期待有一段精妙到位的段子去評說。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幽默經(jīng)典笑話短段子》，歡迎觀看!
幽默經(jīng)典笑話短段子(熱門篇)
1.在學校宿舍樓里半夜，夜深人靜，四樓某腦殘人士突然傳出一聲大吼：我家住在黃土高坡~全樓無語中……然后三樓某窗口悠悠的飄出一句：你爸是你媽表哥 ~~~全樓沸騰了……
2.老師讓小學生用 “好吃”造句。一小學生這樣寫到：好吃個屁。老師看后批語：不是什么東西都能吃的!
3.新來的英語老師，為了在課堂上能準確叫出同學的名字，讓我們在卡紙上面寫上自己名字立在課桌前。一呆逼在上面寫的英文名字叫：class over !
4.學生甲：假如班主任發(fā)現(xiàn)我上課吃瓜子，會怎么樣?學生乙：再多給點瓜子。學生甲：不會吧?學生乙：叫你吃不了兜著走!
5.哲學教授：“只有愚蠢的人才事事肯定，聰明的人總是有疑問，他們在回答問題時，會猶豫不決。”“對此，您肯定嗎?”一個學生問。“我肯定!”教授立刻回答道。
6.小學女生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎?” 老師：“不能!”女生接著問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎?”老師：“能!”女生又問：“那我八歲，能嗎?”老師：“不能!”旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧。”
7.學校舉辦夏日校運會，學生站在烈日之下，但主講臺都有東西遮陽。比賽前校長演講，好久好久之后才說：“祝同學們賽出風格，賽出水平……”緊接著有個聲音弱弱的說：“曬出人命。”
8.廣播體操大賽，有兩哥們兒一直坐在草坪上看比賽。校主任用喇叭喊道：“草坪上的同學請離開，請離開。”兩人無動于衷。于是校主任大喊：“同學們，大家快看，草坪上的兩個男同學，他們在干什么呢?”
9.老師問學生：同學們來學校的目的是為了什么?學生回答：為了不使更多的老師失業(yè)!
10.本人純潔小妹紙一枚(六年級)，這一天上數(shù)學課，一同學朝人打噴嚏。數(shù)學老師說：不能朝人打噴嚏，要用衛(wèi)生紙或衛(wèi)生巾擋一下……同學們撲哧一下笑了。老師瞬間石化……
幽默經(jīng)典笑話短段子(經(jīng)典篇)
1.早上出早操，班主任帶隊，跑著跑著一同學摔倒了。老班：“你怎么回事?”同學說：“絆倒了!”老班：“絆倒了?這光溜溜大馬路你被什么絆倒?”同學說：“被……被……被斑馬線絆倒了!”
2.某日數(shù)學老師下課的時候說：“同學們，馬上就要中考了，為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內(nèi)容都是前幾次中考的內(nèi)容，我建議…”沒說完被一個男聲打斷：“別說那么多廢話了，開個價吧!”
3.某學院開辦佛學選修課，請了一位方丈給大家講課。上選修課前，同學們照例都會問老師幾個問題，這次，大家卻得到了意想不到的回答，整個對話是這樣的----同學問：大師，這門課點名嗎?答：隨意。問：大師，這門課考試嗎?答：隨便。問：大師，那期末成績怎么辦?答：隨緣吧。
4.一名教師來到班里對同學們說：我姓李，以后你們就叫我王老師好了!全班暈倒一大片……
5.高中的時候是要午休的，午休的開始和結(jié)束都要打鈴。結(jié)果一天午休鈴剛響完，我們班主任就迷迷糊糊的夾著課本闖進我們教室，高叫一聲“懶蟲們都起來了”。在大家都沒反應過來的時候，又跑到隔壁班上課，在隔壁班一陣狂笑后，老師又回來跟我們說“大家接著睡吧……”，然后回辦公室了。
6.班主任對我們說：“今天下午開師生動員會，同學們從西門進，東門不能進人，東門是老師進。”
7.老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去?”學生答：“我會將最后的一天留在這間學校，這個課室。”老師：“好感動啊!現(xiàn)在竟然有學生這般好學。”學生：“因為我在教室里有‘渡日如年’的感覺啊!
8.數(shù)學教師：一只香蕉，有孩子要搶來吃。結(jié)果，給孩子搶去分吃了。你知道剩下孩子，得著什么?學生：有……教師驚異：有什么?學生：香蕉皮。
9.一二貨同學跟同桌輕聲談論自己早上被狗追的糗事。同桌聽后淡定地評價了句“狗咬狗，一嘴毛”。二貨同學急忙解釋到“我沒咬它!”
10.今天上課，歷史老師給了個公郵。說密碼是：我生日……底下全體暈死……老師特不屑的說，我生日你們都不知道……然后寫下：woshengri……
幽默經(jīng)典笑話短段子(精選篇)
1、 見閨蜜男友之前先看過照片，感覺一般，閨蜜解釋是他不上相的緣故。
今天見到本人，比照片還丑好些，閨蜜問觀后感。不好傷她自尊心，憋了半天，感慨道：其實他挺上相的。
2、 主人遭遇車禍倒在馬路旁，愛心寵物犬不離不棄守在旁邊保護主人不允許外人接近，最終延誤救治時間不治身亡。
3、 小時候，“中華”是一管白白的牙膏。我在這頭，笑容在那頭;
上學了，“中華”是一支細細的鉛筆。我在這頭，考卷在那頭;
工作了，“中華”是一條紅紅的香煙。我在這頭，領(lǐng)導在那頭;
結(jié)婚了，“中華”是貸款買的轎車。我在這頭，而奮斗的路，還在那頭……
4、 阿凡提去巴扎途中，不慎被一塊石頭絆倒摔了個跟頭。阿凡提沖著那塊石頭憤憤地罵道：“你這個該死的東西! ”
這時，正好從對面走來一位伊善。伊善以為阿凡提是在罵他，便一把揪住阿凡提，把他帶到了喀孜那里。
喀孜聽了他們各自的陳述后，判罰了阿凡提半塊銀元。阿凡提雖然不服，但還是掏出一塊銀元交給喀孜說：“如果是為了那句‘你這個該死的東西’的話判罰我半塊銀元的話，剩下的那半塊我也不要了，讓我再罵您一句‘你這個該死的東西’吧! ”
5、 各行酒令，要嘿飲。席中有撤屁者，令官曰：“不嘿，罰一杯。”其人曰：“是屁響。”令官曰：“又不嘿，再罰一杯。”
舉坐為之大笑。令官曰：“通座皆不嘿，各罰一杯。”
6、 一醫(yī)生醫(yī)壞人，為彼家所縛，夜半逃脫，赴水遁歸。見其子方讀《脈訣》，遽謂曰：“我兒讀書尚緩，還是學游水要緊。”
7、 一天，阿凡提和兒子騎著驢經(jīng)過一片空地時，看見一群人在拼命地轉(zhuǎn)著圈。阿凡提覺得非常好玩，便加入到他們的行列也試著轉(zhuǎn)了起來。
阿凡提飛快的旋轉(zhuǎn)贏得了一陣喝采。不過他沒轉(zhuǎn)幾圈;就暈倒在地。一位信徒走過來對他開玩笑說：“阿凡提，請你在轉(zhuǎn)圈時嘴里不斷地說著一句話，你就不頭暈了。”
“那我說什么好呢?”阿凡提問。
“你就說‘我把驢給你’就行了。”信徒說。
阿凡提站起來順從地重復著這句話，開始旋轉(zhuǎn)。而且節(jié)奏越轉(zhuǎn)越快，一直處于一種近乎于歇斯底里的昏迷狀態(tài)，直到他最后失去知覺為止。
到了傍晚，他才醒來，發(fā)現(xiàn)信徒和他的毛驢不見了。他沖兒子喊道：“孩子，我們的毛驢呢?你為什么沒看住它，你這個沒用的家伙! ”
......
8、 高中生物老師是個女的。
講到生理部分的時候，她向一個男生提問說：怎么計算月經(jīng)周期?
那男生答不出來，坐下來后立即問同桌的女生。
明白后這個男生舉手。
老師看了看他說：“算了吧，剛剛我忘了你是男的啦! ”
全班寒倒!
9、 "從前,有個農(nóng)民進城辦事開了一輛拖拉機，開到半路突然沒油了，他就想著找一輛車拖他一段，剛好后面來了一輛寶馬，他一招手，還好，那個哥們停下了，那哥們估計喝得有點高，也就同意捎他一段，于是他們商量好了：農(nóng)民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。于是他們上路了，起先一段，農(nóng)民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一聲，一輛法拉利超過了寶馬。這哥們不愿意了，敢超我的車-我追!一加油門箭一樣的追了上去，這下不得了了，農(nóng)民在后面受不了了，只見他直打右手。剛好經(jīng)過一個交通路口，刷的一下，只見一個交警目瞪......"
10、 有次在和同學在學校食堂吃飯，旁邊坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼，轉(zhuǎn)過來對同學說：“問你個問題，世界上大象最大的有多重?A：1噸、B：2噸、C：3噸、D：4噸、E：5噸、F：6噸。”
同學低頭認真的想了一會，說：“3噸吧。”我輕聲說：“6噸。”他大聲反駁：“我靠!哪有那么大的呀! ”
旁邊女郎呸一聲：“色狼! ”轉(zhuǎn)身走了。