給女朋友講的幽默故事

　　如果你希望有所成就，希望引人注目，希望社交成功，希望在現(xiàn)代生活中立于成功不敗之地，那么，你就應(yīng)該學(xué)會(huì)和別人來(lái)點(diǎn)幽默，來(lái)點(diǎn)共同的笑。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些給女朋友講的幽默故事，快和小編一起來(lái)看看吧。

　　給女朋友講的幽默故事精選

　　1) 一天幫一女同學(xué)搬東西時(shí)mm問(wèn)：你吃波菜嘛?我答：吃啊mm說(shuō)：哦。。怪不得你力氣那么大!我：……

　　2) 這里收集的有些可能朋友們看過(guò)了，這些經(jīng)典的語(yǔ)錄總結(jié)起來(lái)溫故知新嘛，哈哈。提問(wèn):怎樣可以最有效地瘦臀?回答:蹭樹(shù)。提問(wèn):顯示器畫(huà)面不停地輕微抖動(dòng)，有什么辦法?答:你也不停地抖動(dòng)，當(dāng)你的頻率和振幅與顯示器畫(huà)面一致時(shí)，你就感覺(jué)不出來(lái)了。提問(wèn):為什么好馬不吃回頭草?回答:因?yàn)轳R兒拉屎在后面拉。提問(wèn):如何除掉煩人的狗?我家附近有人養(yǎng)狗，且不管它隨便跑，經(jīng)常晚上在我家門(mén)口拉屎，有沒(méi)有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺(jué)地把它弄死且沒(méi)人知道?；卮鹨?和主人說(shuō)沒(méi)用，我告訴你個(gè)好主意。每次狗拉屎的時(shí)候，你去偷看，等狗發(fā)現(xiàn)了你在偷看，它會(huì)害羞的，就再也不敢到你家門(mén)口拉屎了。......

　　3) "一個(gè)老頭向老伴埋怨自己的兒子：“要不是他給咱裝電話,俺還發(fā)現(xiàn)不了這小子在城里出了事情。”老伴緊張地問(wèn)：“兒子出什么事了?” “我昨天晚上給他打電話，結(jié)果老是一個(gè)女的接，瞎說(shuō)什么‘你撥的電話已關(guān)機(jī)’。手機(jī)關(guān)了，那女的怎么能聽(tīng)到我的聲音?哼，她不敢跟我多搭腔，可我一聽(tīng)就聽(tīng)出來(lái)這不是咱兒媳婦的聲音。你說(shuō)這三更半夜的，這女的在他那還會(huì)有好事嗎?”"

　　4) "石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進(jìn)了大海………… 從前有一對(duì)戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時(shí)候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易過(guò)去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過(guò)度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠(yuǎn)走他鄉(xiāng).可是,那男生其實(shí)也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會(huì)地點(diǎn),于是便永遠(yuǎn)的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過(guò)了幾年,男生出外釣魚(yú),猜猜看他釣到了什么? “年糕”!!!"

　　5) 警察：“說(shuō)，你叫什么?” 犯人：“我叫成龍。” 警察：“你怎么不叫陳真，給我把態(tài)度放端正了!好好說(shuō)你叫什么?” 犯人：“我叫陳真。”

　　6) "明天關(guān)注以下版塊!!a:明天關(guān)注農(nóng)藥板塊和木材板塊,因?yàn)榇笈擅裥枰绒r(nóng)藥并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此這兩個(gè)板塊將受益 b:還有天然氣和汽油,適合自焚等 c:還推薦一個(gè)重點(diǎn)股票,貴繩股份,可上吊用 緊急關(guān)注鋼鐵板塊:大批股民上街買(mǎi)菜刀,市場(chǎng)上菜刀已被搶購(gòu)一空,鋼鐵供不應(yīng)求,多家菜刀公司正在運(yùn)作上市"

　　7) 話說(shuō)有一天，老師在前面走，好象是屁股癢了，于是就用手隔著褲子撓了幾下。后面的同學(xué)都忍著笑，似乎老師感覺(jué)什么不對(duì)，他把撓屁股的那個(gè)手往鼻子前聞了聞。汗...

　　8) 我們老師周考的時(shí)候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他說(shuō)：“我要讓好學(xué)生不敢寫(xiě)，壞學(xué)生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”

　　9) 普通大學(xué)取暖靠暖氣，名牌大學(xué)取暖靠空調(diào)，像我們大學(xué)取暖靠一身浩然正氣……

　　10) 我和妹妹去抓草，走到樹(shù)頭，看見(jiàn)一群老百娃。

　　11) 會(huì)計(jì)課老師提了幾個(gè)概念問(wèn)題，學(xué)生回答很不理想，老師不高興他說(shuō)：“概念如此差，將來(lái)畢業(yè)后如何勝任會(huì)計(jì)工作，更談不上當(dāng)老板了。”不料，有個(gè)女同學(xué)說(shuō)：“我可以當(dāng)老板娘嘛。”全班哄然，突然又傳來(lái)一位女同學(xué)的聲音：“當(dāng)老板的娘也可以。”

　　12) 某一剛從大學(xué)畢業(yè)的學(xué)生，來(lái)天一家中外合資企業(yè)應(yīng)聘。面試時(shí)，主考官問(wèn)：“你有一些證書(shū)嗎?比如：英語(yǔ)四級(jí)、六級(jí)，計(jì)算機(jī)國(guó)家二級(jí)以及一些其它的榮譽(yù)證書(shū)?”這個(gè)學(xué)生立即回答：“沒(méi)有，但是我有許多準(zhǔn)考證! ”

　　13) 有位畫(huà)家上課時(shí)，對(duì)學(xué)生在畫(huà)室抽煙無(wú)法容忍。有一次，一個(gè)學(xué)生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點(diǎn)燃，正好給他看見(jiàn)了。他神情嚴(yán)肅地走過(guò)去，用諷刺的口吻問(wèn)學(xué)生：“您這支神奇的筆，打算用它來(lái)畫(huà)什么呢?”學(xué)生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

　　14) 老師在講臺(tái)興致勃勃地講關(guān)于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學(xué)生在睡覺(jué)，于是他很生氣地說(shuō)：“你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長(zhǎng)什么樣子?”

　　15) “小軍由于作憋被開(kāi)除了。” “怎么回事埃“ “在生理衛(wèi)生考試中，他數(shù)自己的肋骨，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了”。

　　16) 我和同學(xué)某某某一起騎車(chē)出門(mén)玩，他的氣門(mén)芯壞了，我就把我的拔下來(lái)給他裝上，我倆一起高高興興騎車(chē)回家了。

　　17) "在一堂生理課上,女老師講完課后說(shuō):“同學(xué)們，誰(shuí)還有不明白的地方，請(qǐng)舉手提問(wèn),老師給你解答。” 過(guò)了一會(huì)兒,一個(gè)男同學(xué)舉起手來(lái),一臉正經(jīng)地問(wèn)女老師：“老師，男人和女人做愛(ài)的時(shí)候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?” 女老師略想了一下說(shuō)：“請(qǐng)問(wèn)你用手摳鼻子時(shí)，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學(xué)一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接著問(wèn):“同學(xué)們，誰(shuí)還有不明白的地方，請(qǐng)舉手提問(wèn),老師給你解答。” 沉默了一會(huì)兒,又是那個(gè)男同學(xué)舉手問(wèn)女老師：“老師,男人和女人做愛(ài)的時(shí)候,是戴避孕套舒服,還......"

　　給女朋友講的幽默故事精品

　　1) 本學(xué)期開(kāi)學(xué)的時(shí)候，班上從外校轉(zhuǎn)學(xué)來(lái)一個(gè)女生，名叫“和蘋(píng)”。多了一位成員，班上同學(xué)個(gè)個(gè)都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫(xiě)法上還有點(diǎn)區(qū)別，可是點(diǎn)名的時(shí)候難免要發(fā)生誤會(huì)。為此開(kāi)了個(gè)班會(huì)討論如何解決這個(gè)問(wèn)題。同學(xué)們你一言我一語(yǔ)地發(fā)了言。“這點(diǎn)小問(wèn)題嘛，好解決，只要把其中一個(gè)名字改改就行。”“名字不是說(shuō)改就可改的。”“其實(shí)也不用改寫(xiě)法，只要把叫法改過(guò)來(lái)就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又討論開(kāi)了。......

　　2) 像大多數(shù)國(guó)家一樣，在聯(lián)邦德國(guó)，學(xué)校變得越來(lái)越大。盡管如此，大多數(shù)校長(zhǎng)還是認(rèn)為，知道全體在校學(xué)生的名字很重要。在一次會(huì)議上，一位校長(zhǎng)認(rèn)出了他先前的一名學(xué)生。“噢，您是維諾·米羅先生，，班的學(xué)生，對(duì)嗎?”“確實(shí)是，校長(zhǎng)先生。”那位年輕人回答。“您看，我從來(lái)不會(huì)忘記任何一個(gè)老學(xué)生的名字。”校長(zhǎng)驕傲地說(shuō)，“那么您現(xiàn)在干什么工作?”......

　　3) "這天,學(xué)校食堂的大門(mén)上貼出這樣一則啟示:""失物招領(lǐng):本人在教師公寓內(nèi)拾到一個(gè)皮夾,內(nèi)有現(xiàn)金若干......""第二天再看,卻發(fā)現(xiàn)這則啟示的標(biāo)題變成了""師勿招領(lǐng)""!"

　　4) 解剖老師上課不精彩，全班幾乎聽(tīng)的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什么額。剛剛，就剛剛!!他說(shuō)，同學(xué)們注意一下，我就說(shuō)一句話，下課把手機(jī)交上了，你們手機(jī)剩電量就是你們期末考分?jǐn)?shù)!臥槽，這是要整死我們的節(jié)奏啊!

　　5) “學(xué)渣們好! ”“學(xué)霸好! ”“學(xué)渣們辛苦了! ”“為學(xué)霸墊底! ”

　　6) 有日見(jiàn)一奇葩試卷，如下：“老師我不會(huì)，后面的你不用看了。” 結(jié)果老師翻開(kāi)第二頁(yè)，上面寫(xiě)著：“老師，你不相信我是吧……”

　　7) 約翰是個(gè)聰穎的孩子，成績(jī)不算很好，但凡事都有獨(dú)特的見(jiàn)解。一次，老師請(qǐng)一位心理學(xué)家來(lái)考他，那位專家單刀直入地問(wèn)道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰(shuí)的作品?”“我怎么會(huì)知道呢! ”約翰愛(ài)理不理地答道：“像我這樣的年紀(jì)，是不會(huì)看莎士比亞的作品的。”

　　8) 在上地理課時(shí)，地理老師問(wèn)學(xué)生：“在日食的時(shí)候會(huì)出現(xiàn)什么現(xiàn)象。”“大家都跑出去看! ”學(xué)生答道。

　　9) 老師問(wèn)喬吉：“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸。”“為什么?”老師對(duì)這回答不滿意。“因?yàn)樗职质莿?dòng)物園的主管! ”

　　10) 小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問(wèn)他：“光夫，你怎么總是躁動(dòng)不安呢，有什么高興的事吧?”“有的。”光夫說(shuō)，“我爸爸答應(yīng)我，等我時(shí)，就給我買(mǎi)一輛摩托車(chē)。”

　　11) 有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢(shì)摔在了路中央。。我當(dāng)時(shí)就想：不對(duì)，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng)，趕緊扶起我，然后左右開(kāi)打狂扇我耳光…

　　12) 老師給小學(xué)生上國(guó)防教育課，問(wèn)大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底鍋……

　　13) 愿得一學(xué)霸，白首不相離。帶我上自習(xí)，一日刷千題。復(fù)習(xí)四六級(jí)，給我押考題?？紙?chǎng)坐我旁，助我脫倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!

　　14) 大學(xué)寢室里，有兩個(gè)男生是非常要好的兄弟。沒(méi)過(guò)幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個(gè)男生在網(wǎng)上買(mǎi)了件內(nèi)衣送給女友。寄過(guò)來(lái)后，男生在寢室里驗(yàn)貨，另一男生看到后，說(shuō)道：“這內(nèi)褲她不是有一條了嗎?”

　　15) "教師在閱卷時(shí)發(fā)現(xiàn)一位學(xué)生這樣解釋詞語(yǔ):長(zhǎng)年累月:時(shí)間太長(zhǎng)了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現(xiàn)另一位學(xué)生的答案:過(guò)年的時(shí)間太長(zhǎng)了,連月亮都累了."

　　16) 老師在五年級(jí)的作文課上指定一個(gè)作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫(xiě)道：……今天的天氣不錯(cuò)，我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩，我開(kāi)著老公給我買(mǎi)的高級(jí)轎車(chē)，手指上戴著他剛買(mǎi)給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯?ài)的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污泥、無(wú)家可歸的老太太，我仔細(xì)一瞧，天啊!她竟然是我小學(xué)五年級(jí)的語(yǔ)文老師。

　　17) 初中上語(yǔ)文課，學(xué)習(xí)的是《最后一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學(xué)當(dāng)時(shí)正在睡覺(jué)，聽(tīng)到這句，提這書(shū)包就沖出教室，全班大笑....

　　18) 我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視度，一次上課在黑板上板書(shū)后轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)突然指著我大喊：你站著干什么!!給我坐下!! 我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……

　　19) 暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時(shí)，操場(chǎng)第三棵樹(shù)下，不見(jiàn)不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒(méi)署名。那天，我很飄逸的等在樹(shù)下。那帥哥來(lái)了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹(shù)下的人影，大喝：“是你下的挑戰(zhàn)書(shū)?! ”。。。。

　　20) 天將降大任于斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機(jī)，所以專注學(xué)習(xí)，使其能不掛科也!

　　經(jīng)典給女朋友講的幽默故事

　　1) 周末，全班去動(dòng)物園。一只大猩猩，憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動(dòng)不動(dòng)。不管我們?cè)趺炊核?，怎樣大聲說(shuō)話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說(shuō)，它是個(gè)瞎子?有人說(shuō)，它是個(gè)智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn)，我們齊齊順著方向望去：不遠(yuǎn)處，一妙齡女郎，打扮入時(shí)，正步履款款地走過(guò)。。。。。

　　2) 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來(lái)后，問(wèn)店主：老板，這衣服會(huì)不會(huì)胸太低了。老板：請(qǐng)問(wèn)，小姐你有胸毛嗎?美女怒道：說(shuō)什么呢?人家怎么會(huì)有胸毛。老板：那確實(shí)是太低了。

　　3) 海濱浴場(chǎng)負(fù)責(zé)人含蓄地對(duì)一穿三點(diǎn)式的美女說(shuō)：“我們這里不允許穿兩截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合適?”

　　4) 一位維修工上門(mén)維修電視機(jī)，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對(duì)維修工說(shuō)：“我有一個(gè)很難為情的請(qǐng)求，你能答應(yīng)我嗎。”維修工隱隱感到些什么，連連說(shuō)“能”。女人繼續(xù)說(shuō)：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實(shí)你一進(jìn)來(lái)我就注意到你強(qiáng)壯的身體了……”男人的口水都快流出來(lái)了，迫不及待地說(shuō)：“那我們開(kāi)始吧!”......

　　5) 一個(gè)男人去拜訪他的好友，結(jié)果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價(jià)是他愿意給她元。她考慮一下，認(rèn)為合算，是筆輕松好賺的錢(qián)，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回來(lái)了，問(wèn)道：“發(fā)迪今天來(lái)過(guò)沒(méi)有?” “來(lái)過(guò)了，你問(wèn)他干嘛?”她心虛地回答。“他給了你元嗎?”“什么?元?”她心里一陣驚慌。“嗯!”丈夫說(shuō)：“上個(gè)月我借給他元，說(shuō)好今天一定還給我的。”

　　6) 一個(gè)新婚的軍人寫(xiě)信給他的妻子：“你這周未沒(méi)事的話過(guò)來(lái)好了，我需要有人陪，也缺錢(qián)用，你過(guò)來(lái)時(shí)請(qǐng)帶元。如果你不能來(lái)的話，請(qǐng)寄元過(guò)來(lái)。”

　　7) 晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨?jī)牲c(diǎn)了，老公還沒(méi)回來(lái)! 老婆就發(fā)了個(gè)短信：“趕快回來(lái)給我交作業(yè)!”(交作業(yè)是啥意思我就不解釋了) 可是過(guò)半天仍然沒(méi)反應(yīng)，老婆忍不住就打了過(guò)去，發(fā)現(xiàn)竟然手機(jī)關(guān)機(jī)了! 老婆無(wú)比憤怒!這時(shí)，突然一個(gè)陌生號(hào)碼發(fā)來(lái)信息：作業(yè)我替你收了!

　　8) 一位提早下班的男人，回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個(gè)陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說(shuō)：“你這個(gè)渾蛋，我會(huì)要你為此付出代價(jià)的。”陌生男子回答：“廢話，進(jìn)來(lái)時(shí)我就已經(jīng)付過(guò)了，我才不會(huì)賴帳呢!”

　　9) 某國(guó)道收費(fèi)站，一卡車(chē)司機(jī)對(duì)女收費(fèi)員抱怨說(shuō)：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費(fèi)員說(shuō)：下去一點(diǎn)就是平地了。司機(jī)就說(shuō)：接下去有沒(méi)有草地呢?女收費(fèi)員：@#$!@#$!@#

　　10) 一位男士看到女護(hù)士長(zhǎng)得漂亮，想入非非，說(shuō)道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你錢(qián)。”小姐把裙子往上提了一點(diǎn)兒，得到。“小姐，請(qǐng)?jiān)偻咸嵋稽c(diǎn)兒好嗎?”小姐又往上提了一點(diǎn)兒，并又得到。“可以再往上提一點(diǎn)兒?jiǎn)?”，男士說(shuō)。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我元，我讓你看個(gè)夠。”......

　　11) 母女倆乘出租車(chē)經(jīng)過(guò)市中心，女兒瞥見(jiàn)有些妖艷女人站在街角，便問(wèn)媽媽：“她們?cè)诟墒裁?” “她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。 “老天!”出租車(chē)司機(jī)忍不住插嘴，“太太，你應(yīng)該說(shuō)實(shí)話。她們是妓女，在等嫖客光顧!” “妓女會(huì)生孩子嗎?”女兒又好奇地問(wèn)媽媽。 “當(dāng)然會(huì)，”媽媽沒(méi)好氣地回答，“不然誰(shuí)來(lái)當(dāng)出租車(chē)司機(jī)?”

　　12) 有一個(gè)男的開(kāi)著跑車(chē)載著女友。女的興起向男的說(shuō)：“如果你把車(chē)開(kāi)到一百五，我就把衣服脫光了。”男：“那有什么問(wèn)題!”說(shuō)著猛踩油門(mén)開(kāi)到一百八，女的果然就把衣服脫光。就在這時(shí)發(fā)生了意外，車(chē)翻了。男的被卡在車(chē)?yán)锍霾粊?lái)，于是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒(méi)穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重點(diǎn)部位。”于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說(shuō)：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不來(lái)了!!”......

　　13) 有個(gè)人死后，來(lái)到了地獄，地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個(gè)很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對(duì)小鬼說(shuō)：“原來(lái)地獄這么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個(gè)洞，你喝不到，而那美女卻沒(méi)有。”

　　14) a：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來(lái)出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……

　　15) 一男士一走進(jìn)診療室，就急切地對(duì)醫(yī)生說(shuō)：“醫(yī)生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無(wú)不羞愧地說(shuō)道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生：哇靠!怎么會(huì)這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請(qǐng)出來(lái)我看下#”男士照辦，醫(yī)生一觀之后非常確定地說(shuō)：“我說(shuō)呢，你乍會(huì)多吃，原來(lái)它發(fā)的不是地方啊!”

　　16) 關(guān)于針對(duì)晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對(duì)晟哥同志放悶煙屁的問(wèn)題，經(jīng)研究決定，對(duì)晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個(gè)人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會(huì)

　　17) 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說(shuō)：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的說(shuō)：“啊?那你打針沒(méi)有，會(huì)得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

　　18) 有這樣兩個(gè)小倆口子結(jié)婚時(shí)間不長(zhǎng)，雖然暫時(shí)臀下無(wú)車(chē)，但夫妻每天晚飯后泡汽車(chē)時(shí)代壇子已成必不可少的習(xí)慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車(chē)知識(shí)天天見(jiàn)漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開(kāi)始溫存。妻撫摸夫：國(guó)產(chǎn)車(chē)的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車(chē)嘛，只不過(guò)是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?夫：別著急，冷啟動(dòng)嘛，點(diǎn)火后熱一下車(chē)還是必要的。妻：沒(méi)看剛才那個(gè)貼子?專家說(shuō)點(diǎn)火后原地?zé)彳?chē)對(duì)車(chē)不利!夫：這你就太不全面，誰(shuí)像你這樣對(duì)著冷車(chē)死踩油門(mén)啊，應(yīng)該在每次發(fā)動(dòng)時(shí)都養(yǎng)成“熱車(chē)“的習(xí)慣。堅(jiān)持原地?zé)彳?chē)幾分鐘，充分潤(rùn)滑后對(duì)愛(ài)車(chē)的使用壽命大有好處。......

　　19) 某日一男生剛做完包皮手術(shù)，一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線換藥，患者對(duì)女護(hù)士姐姐說(shuō)：慢點(diǎn)，慢點(diǎn)，有點(diǎn)疼。護(hù)士姐姐很幽默的說(shuō)：你是不是很享受這個(gè)過(guò)程，不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見(jiàn)患者一臉囧樣，忍不住笑了起來(lái)。

　　20) 凌晨三點(diǎn)，醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個(gè)避孕套。”醫(yī)生說(shuō)：“把他帶到醫(yī)院來(lái)，十分鐘后我們?cè)卺t(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準(zhǔn)備出門(mén)，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來(lái)一個(gè)很平靜的聲音：“沒(méi)事了，醫(yī)生，我們又找到了一個(gè)，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛(ài)，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時(shí)，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說(shuō)，送個(gè)破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。