搞笑句子發(fā)朋友圈說說大全100句
隨著網(wǎng)絡(luò)社交的悄悄演進，越來越多人喜歡在朋友圈上發(fā)布說說，用于分享快樂，宣泄傷感。以下是小編整理的搞笑句子發(fā)朋友圈說說大全100句，歡迎閱讀和分享。
1、我未來的姑娘兒子有強大的干媽群
2、CZ;我寧可要騎著豬的王子，也不好騎著白馬的王子豬。
3、你家戶口本早晚會出現(xiàn)我的名字做不成你老婆我也要做你的小媽
4、甜的香的辣的酸的苦的---你卻偏偏鐘愛騷的。
5、我敢掀起流海說明我夠美
6、包大人，為什么你額頭上有個月亮，正因白天不懂爺?shù)暮?/p>
7、百分之的女生在氣頭上說的話都是假的,而百分之的男生卻堅信了
8、老師，不好說學生笨。如果咱們都會的話，要你干嘛!
9、△感情的傻子，不會介意愛一個瘋子。
10、我可沒說你不好臉，我是說不好臉的都是你這樣的。
11、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
12、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿細，你三條腿都細。
13、上課覺覺，回家鬧鬧，上網(wǎng)泡泡，這是多么愉悅的生活啊~!!
14、“說一套做一套”這叫做“愛的深沉”。
15、我必須要在你平庸無奇的人生里做一個閃閃發(fā)光的神經(jīng)病/
16、╰つ空山新雨后自掛東南枝欲窮千里目自掛東南枝天生我材必有用各種自掛東南枝——個性搞笑說說
17、祝你多年以后死于心碎因爲思及我@
18、--這是單眼皮==這是雙眼皮
19、月亮,代表我的心里有問題
20、在睡覺的時候，會突然有一種像從懸崖上掉下來的感覺，于是會抽搐一下
21、喂，敢不敢做我兒子他爹喂，敢不敢做我兒子他娘
22、我要的是那種趕不走特霸道鐘愛粘著我的賤人
23、~醉臥情場妹莫笑~情場無敵都傳說~古來英雄幾人回~全軍敗在秀裙下~!
24、灰白色的天空，不是天要下雨的預兆，而是晴空的安寧。
25、越騷的女生越有魅力，人緣越好。怪不得我上線三小時沒三人說話。
26、女生不是萬能的，但是沒有女生是萬萬不能的
27、上課時說話,老師總會說不想上就出去,可誰敢。
28、給你講個鬼故事要開學了，——個性搞笑說說
29、如果規(guī)定一個人生命只能對一個好,我情愿那個人就是你我無怨無悔,至死不渝!但偏偏沒規(guī)定…那就算了!
30、有朝一日我輝煌，帶著閨蜜一齊狂?！獋€性搞笑說說
31、自從談了場戀愛，腰不痛了，頭不痛了，心臟也不跳了。
32、本想華麗的轉(zhuǎn)身不料低調(diào)的撞墻
33、我算不算個性，當然。
34、喝一小時飲料，咬半小時吸管的孩子要愉悅。
35、導演讓他演坨屎吧不用猶豫他是最適宜的人選
36、鮮花之因此會插在牛糞上，是正因牛糞有特殊的營養(yǎng)。
37、老黃瓜刷綠漆，裝嫩是吧。
38、我同桌的同桌有憂郁癥呢親愛的你直接說你有病吧
39、你贏，我陪你君臨天下!你輸，我陪你東山再起!
40、我的心不是小時營業(yè)廳，沒有隨時的歡迎光臨
搞笑段子發(fā)朋友圈
1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這么大。
2、一身臭汗味，我有我的滋味!
3、給你臉是客氣，不給你臉是道理。
4、眼睛千萬不要連續(xù)對著手機太久，專家說了，那樣手機會沒電。
5、有人問我為什么是學霸，我說，以前，有一位學長對我說，孩子，我們這長相，除了學習，沒了別的出路了。
6、是好男人，就應(yīng)該和媳婦吵架時，抱著必輸?shù)男膽B(tài)。
7、如果上課不能閉著眼，是否還能撐著臉
8、要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
9、自從初一那次撿起掉在地下的筆后，數(shù)學我就再也沒聽懂過。
10、剪完頭，理發(fā)師問我怎么樣，我沉默了一會兒對他說：你開心就好。
11、我這么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人。
12、她們都很迷人，我不一樣，我磨人。
13、你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。
14、你長的挺好看，人模狗樣的。
15、多希望有一天，我們可以變回陌生，我和你再重新認識一下，你看我怎么玩死你。
16、漫漫人生路，一直在迷路。
17、只要有快遞還在路上，就感覺這生活還算有點希望。
18、我對你的愛，就像拖拉機爬山坡哪樣轟轟烈烈。
19、頭這么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
20、做了5分鐘作業(yè)，手機就吃醋了，哄了她2小時。
21、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
22、你的矮是終生的，我的胖卻是暫時的。
23、我真的不愿意用腳趾頭鄙視你。但是，是你逼我這么做的!
24、你別走，我舍不得，麻煩你把小布丁的錢給我好嗎?
25、昨晚做夢夢到自己對象死了，哭得很桑心。醒來后發(fā)現(xiàn)自己木有對象，哭得更桑心了。
26、逃課是一個人的歡樂，上課是一群人的孤獨。
27、一直對發(fā)型不滿意的人，有一個共同點，不肯承認這是臉的問題。
28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只來了例假。
29、小時候，男孩子喜歡電動玩具，女孩子喜歡娃娃。長大了就反過來了。
30、終于知道為什么大部分快遞員都是男的了，因為如果是女的，在半路就給你拆了。
31、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
32、小時侯，我家里很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。初中的時候，因為我成績太突出，學校領(lǐng)導留我多讀了兩年。初中畢業(yè)后，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經(jīng)有獨立生存的能力，于是讓我退了學。
33、人生最大的糗事就是夢里找?guī)?最最大的糗事是夢沒醒，廁所找到了。
34、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飛。
35、第一次做飯，問我爸咋樣，他說：“這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香”。
36、你以為你是誰?你就是潑出去的水我連盆都不要。
37、為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛……
38、老天，你讓夏天和冬天同居了嗎?!生出這種鬼天氣!
39、高中有次上計算機課，旁邊同學的電腦老半天開不起來，只見他大手一招：“老板，換臺機子?！?/p>
40、在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
搞笑經(jīng)典句子有哪些
1、我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我手機和電腦屏幕了。
2、你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你騙我，我介意的是你的謊話騙不了我。
4、什么叫萬死不辭?大概就是每天被氣死一萬次，但仍然不辭職。
5、夢想還是要有的，不然喝多了你跟別人聊啥。
6、現(xiàn)在銀行卡我連密碼都不想設(shè)置了，用六位數(shù)字去保護兩位數(shù)的存款，想想都心累。
7、有些人表面見多識廣，背后卻連小豬佩奇都沒看過。
8、長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶!
9、我發(fā)現(xiàn)一個問題，我喜歡和長得好看的人講話，怪不得我老是自言自語。
10、我是不是你最疼愛的人，你為什么不說話。
11、你可能不知道為什么節(jié)目中間要插播段廣告把，那是因為主持人和嘉賓要上廁所。
12、考完英語聽力，我就悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。
13、請勿騷擾，本人正在騷擾別人。
14、請用兩個字形容你的女朋友“在哪?”
15、真羨慕那些有故事的人，不像我，一個“帥”字就能貫穿一生。
16、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
17、每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了，再來一瓶!
18、很羨慕那些能跟自己喜歡的人在一起的人，不像我，早就被喜歡我的人圍得水泄不通。
19、總有一天你會遇到一個好姑娘，她不要你的房，不要你的車，更不要你的鉆石和你的錢，當然她也不要你!
20、每個女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾經(jīng)買它窮成狗，如今嫌它穿著丑。
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